In the media

This article describes how women have the tendency not to relax until they have done all of their household chores.

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

Waarom sommige vrouwen pas kunnen ontspannen als alles netjes is

De hele dag rondrennen op kantoor of met de kinderen, en dan ‘s avonds ook nog het huis aan kant brengen. Want zolang het thuisfront niet netjes en geordend is, kan je niet rustig op de bank ploffen. Herkenbaar? Hoe kan dat toch? Waarom kunnen we in  – relatieve – rommel niet ontspannen?

“Het eerste wat ik doe als ik mijn huis binnenstap is de balans opmaken: wat is vies en rommelig? Wat moet ik nog allemaal doen? Vaak begin ik al met het uitruimen van de vaatwasser terwijl ik mijn jas nog aan heb.” Aan het woord is Esther (37), moeder van twee kinderen. Esther heeft geen rust in haar lijf als niet alles in huis aan kant is. “Ik heb geen smetvrees of zo, ik maak schoon met de Franse slag. En vies fonteintje in de wc? Ik haal er een snoetenpoetser overheen en dan vind ik het wel goed. Als het maar gebeurt! Ik kan niet rustig de krant gaan lezen als dat fonteintje vies is.”

Doorslaan en niet meer ontspannen

Psychologe Jeannette Bolck herkent dit patroon. “Het is een bepaald type mensen dat zo leeft. Ze hebben veel energie, zijn altijd met honderd dingen tegelijk bezig.” Op zich hoeft daar niets mee mis te zijn. Uit onderzoek uit 2009 van  van Hilde Wierda-Boer bleek dat het vervullen van verschillende rollen – opvoeder, werknemer en collega – en dus het jongleren tussen al die disciplines, ouders over het algemeen veel voldoening geeft. Met andere woorden: rondrennen is niet het probleem. Volgens Bolck is er pas iets mis als je – bijvoorbeeld in het opruimen en poetsen – doorslaat. Als je een van je rollen niet meer kunt loslaten waardoor je niet meer kunt ontspannen. “En dat ligt op de loer”, zegt ze, “want wanneer is het huishouden – of het werk, of je administratie, of wat dan ook – helemaal af? Dat bestaat gewoon niet. Je moet je op een bepaald moment kunnen afsluiten voor de ruis om je heen om te kunnen uitrusten.”

Meerdere taken voor de vrouw

Dat type mens, waar Bolck het over heeft, is dat meestal een vrouw? Bolck: “Ik kom vaker vrouwen tegen die zo zijn, althans, die erin vastlopen. Toch geloof ik niet dat het bij mannen niet voorkomt.

Psycholoog Marcelino Lopez zoekt de oorzaak voor de immer poetsende vrouw (of man) ergens anders. “Degene die zich het meest bekommert om het huis(houden) en daarin de meeste tijd en energie kwijt is, zal zich sneller storen als het – in hun ogen dan – een rommeltje is. Dat is natuurlijk waarom sommige mensen de rommel in andermans huis kunnen waarderen, terwijl het in hun eigen huis een doorn in het oog is.” Het feit is dat vrouwen nog altijd meer in het huishouden doen dan mannen. Volgens het rapport Nederland in een dag, Tijdsbesteding in Nederland vergeleken met die in vijftien andere Europese landen van het Sociaal en Cultureel Planbureau (SCP) uit 2011 besteden vrouwen ongeveer drieënhalf uur per dag aan het huishouden en mannen twee uur. Lopez: “Hoe meer je je verantwoordelijk voelt voor je huishouden, hoe meer je pas kunt ontspannen als het opgeruimd is.” De situatie bij Theresa (39, moeder van drie kinderen) thuis, sluit naadloos aan op Lopez’ theorie. Zij werkt fulltime, haar man zorgt voor hun kinderen en  werkt parttime. Theresa: “Mijn man moppert dat hij overdag nergens aan toekomt, constant bezig is met opruimen en dat als ik ‘s avonds met de kinderen speel, alles weer een troep wordt. Liggen ze eenmaal in bed, dan plof ik op de bank. Terwijl hij de lego gaat opruimen! Ik begrijp dat niet, die lego wordt de volgende dag toch weer over de grond gegooid.” Lopez vervolgt dat degene die het huishouden doet, de staat van het huishouden ook als een visitekaartje kan zien. Lopez: “Het huishouden doen is onbetaald werk maar je wilt daar toch vruchten van zien: een opgeruimd huis. Dat levert gevoelsmatig punten op. Vandaar de drang om maar door te gaan.”

Vermoeidheid

Wat volgens Bolck ook meespeelt bij mensen die constant bezig zijn met een opruimmarathon is dat we in onze huidige maatschappij enorm veel prikkels hebben. Meerdere telefoon, computers, de iPad, propvolle agenda’s van diverse gezinsleden, de zomervakantie die al gepland moet worden, de verjaardag van oma: ‘Er is zoveel ruis in je hoofd, veel mensen kunnen dan niet nog eens ruis in hun omgeving aan. Die omgeving moet ordelijk en overzichtelijk zijn. Zo’n wasje dat daar in de hoek van de bijkeuken ligt te lonken kan niet genegeerd worden.” Jannieke (47), getrouwd, twee pubers, herkent dat deels. Jannieke: “Op kantoor werk ik heerlijk in een georganiseerde wanorde. Stapels papier op mijn bureau, drie gebruikte koffiekopjes naast mijn toetsenbord, een uitpuilende prullenbak: ik vind het heerlijk om me met alles behalve opruimen bezig te houden. Maar zodra ik een stap over de drempel van mijn huis zet, ga ik me storen aan rommel van de kinderen. Van een rondslingerende sporttas of een vies aanrecht kan ik echt hels worden. Eigenlijk is thuiskomen altijd een stressmoment: ik zit me vaak in de auto al op te winden over wat ik zal aantreffen. Na een dag hard werken eerst nog een half uur de keuken moeten poetsen: ik heb daar zo’n hekel aan!”

Volgens Jeanette Bolck is die vermoeidheid na een lange werkdag ook een reden waarom mensen zich eerder storen aan ruis om zicht heen:

“Ben je moe, dan kun je minder prikkels verdragen. En omdat je dan weer de hele avond de was gaat zitten vouwen of de badkamer gaat poetsen, kom je ook niet aan rusten toe. Zo kom je in een cirkel terecht van vermoeidheid en stress om het huishouden. Die cirkel moet je echt zien te doorbreken.”

Hoe tackel je de opruimdrang en leer je te ontspannen?

Psychologe Bolck raadt kleine stapjes aan:

“Ik houd cliënten voor dat ze heus niet meteen in een chaos hoeven te gaan leven. Het gaat erom dat ze leren loslaten, en dat kan stapje voor stapje. Oefenen helpt: vandaag poets ik niet het fornuis na het koken. Of: vanavond vouw ik geen was tijdens het tv kijken.” Bolck vraagt haar clienten wat er voor ergs kan gebeuren als er een avondje niet schoonmaakt of opgeruimd wordt. “De eerste keer jeuken hun handen om toch iets op te pakken. Maar na een keer merken ze dat de gevolgen – op zijn zachtst gezegd – te overzien zijn.” Het is een kwestie van jezelf conditioneren, zegt Bolck. “Je merkt dat je genoten hebt van een avondje niks doen, en de volgende keer wordt het een stukje makkelijker om een klusje te laten liggen.” Kortom: de wereld vergaat niet als perfectionisme iets bijgeschaafd wordt richting een handzame nonchalance.

PS:

Engels onderzoek wijst uit dat mannen de afgelopen dertig jaar een inhaalslag hebben gemaakt op huishoudgebied: ze zijn 60 % meer tijd gaan besteden aan het huishouden. Bij stellen die beiden werken, besteedt de vrouw vandaag de dag per week 33,3 uur aan betaald werk en 4,4 uur aan huishoudelijke taken. Hun mannen: 38,4 uur aan betaald werk en 2,28 uur aan huishouden. Mannen werken dus 13 procent meer, en poetsen 50 procent minder.

PS2:

Een taak die vrouwen nog altijd niet uit handen geven? De was! De keuken laten we wel graag overnemen door de man.

Weetje

Voor tips over de franse slag en andere ontsnappingsmogelijkheden: www.clubvanslechtehuisvrouwen.nl. Een vrolijke en nuttige website van een groep vrouwen die hardop durven te zeggen dat zij geen perfecte huisvrouw zijn. Omdat zij het niet kunnen, niet leuk vinden, er geen prioriteit aan stellen. Of omdat het bij hen thuis altijd een rommeltje is. De ene vrouw vindt dit juist fijn en is er trots op, de andere zoekt naar tips om dit te veranderen.

Tekst: Lara Aerts

Fotografie: Getty

This article describes the (pros and cons of the) act of flirting.

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

Wees een flirt

Flirten laat je bloed stromen en houdt de boel sprankelend. Heel gezond dus, mits je niet te ver gaat. Maaike Beekers, zelf een behoorlijke flirt, breekt een lans voor het sjansen.

Onlangs noemde een vriendin me een ‘sjansbal’ (Brabants voor flirt). Ze vroeg: waarom flirt je überhaupt, als je thuis al een god hebt zitten? ik kaatste het balletje terug: waarom niet? Mannen zijn gewoon leuke wezens. Waarop ze vond dat ik mannen te veel credits gaf, zo leuk waren ze ook weer niet. Ze dachten maar aan één ding zodra ze stonden te praten met een innemende, mooie vrouw als ik (ja, het is een goede vriendin). Dat weigerde ik te geloven. Ik schep er namelijk plezier in om af en toe te geinen met een charmante man anders dan de mijne, van gedachten te wisselen, te dansen als het zo uitkomt. kun je flirten noemen, ik zie het als connectie maken met iemand. een man is ook maar een mens. Psycholoog en coach Jeannette Bolck van therapeu- ten arts & Bolck humt instemmend als ik het haar voorleg. ‘Vaak wordt er bij het begrip flirten meteen aan iets seksueels gedacht, terwijl daar niet per se sprake van hoeft te zijn. Je kunt een klik hebben met iemand, energie van iemand krijgen. Flirten is inter- menselijk contact, je krijgt een goed gevoel doordat je een ander een goed gevoel geeft.’

Ik zie jou

Ik denk aan een buurman, die als hij mij ziet altijd ‘hé kanjer’ roept. Daar word ik blij van, en het komt niet in me op om er iets achter te zoeken. een andere vorm van flirten is kijken op straat. Je fietst een interessante man tegemoet en wisselt een extra lange blik uit, al dan niet afgetopt met een brede glimlach. een miniflirt noemt mijn collega dat, die er haar dag graag mee begint. of: een beetje bijdehand wezen tegen die stoere systeembeheerder: dat maakt een werkweek een stuk draaglijker. Jeannette Bolck: ‘het mooie aan flirten is dat het een bepaalde spanning oproept, zonder dat het je tot iets verplicht. het is vrijblijvend, een soort spelen. Door het opbouwen van die spanning gebeurt er iets in je lijf, er worden endorfinen aangemaakt, wat energie geeft, zelfvertrouwen.’ Ze noemt een paar stokoude tactieken die – eenmaal afgestoft – prima werken: veel complimenten geven, plagen, vaak iemands naam noemen. Deze zaken maken het contact net even persoonlijker dan gewoonlijk, je geeft de ander aandacht, zegt: ik zie jou. en gezien worden, dat wil iedereen.

Soms leidt die belangstelling tot misverstanden, zoals laatst bij een medejournalist. Zij voerde op een feestje een diepgaand gesprek met een man en vroeg hem, zoals het een goede verslaggever betaamt, het hemd van het lijf. ‘Just making conversation,’ zegt ze zelf. Ze wist zich van de prins geen kwaad. ‘ik flirt heus weleens, maar nu had ik echt geen kriebel in mijn buik gevoeld.’ Dat was bij hem kennelijk anders, want de volgende dag zocht ie meteen contact, waarop zij, zeer gedecideerd, niet reageerde.

Dierlijk

Hoe zit het met vrouwen die zich überhaupt niet aan het spelletje wagen? Die niet warm of koud lijken te worden van een heerschap, of het niet eens opmerken als ze beflirt worden? ‘Verlangen naar aandacht is heel basaal, dierlijk bijna,’ antwoordt de psycholoog. ‘Wellicht is het terug te voeren op de evolutie, willen we ergens toch de kansen op voortplanting vergroten. Soms wil je gewoon weten: ben ik nog leuk, lig ik nog in de markt? Sommige vrouwen scha- kelen die neiging op een zeker moment uit. Die vinden het maar onrustig, dat gesjans, en niet iedereen heeft dezelfde zucht naar avontuur natuurlijk.’

Wie flirt, houdt dus van avontuur: sounds good to me. Maar, zoals alle avontuur, is het niet helemáál risicoloos. Flirten kan tricky zijn zodra het contact lichamelijker wordt, je de elleboog van de ander aanraakt, het been, vertelt wat er mooi aan diegene is (voor casanova’s in opleiding: het raakt vrouwen meer als je zegt dat ze een mooie mond hebben dan mooie ogen). kortom, als er een grens wordt overschreden; wanneer dat is, weet je zelf meestal het best. Bolck: ‘het effect van de opwinding die vervolgens ontstaat, is vergelijkbaar met drugs, je belandt in een droomwereld met die ander en bent niet meer helemaal voor rede vatbaar. Dan kan het zomaar gebeuren dat je de controle verliest over je eigen gedrag, dat de hang naar een high het overneemt. Waarop je bereid bent met iemand het bed in te duiken, verliefd kunt worden, of misschien dingen op het spel gaat zetten.’ Sommige omstandigheden vragen om moeilijkheden. als er drank in de vrouw zit, vervagen de grenzen eerder, en loopt het ook eerder uit de hand. Wie een hele avond onafgebroken met een leuke man praat, kan zomaar met hem in een bubbel belanden. een aantal dagen met een lekker ding doorbrengen (zeg, een congres, wintersport), is helemaal linke soep. Ineens staat er niet langer een man van vlees en bloed voor je, maar een regelrechte Ken met louter goede eigenschappen, want hij zet zijn beste beentje voor en jij vult de rest in. Vaak te ruimhartig. Je ziet zijn tekortkomingen niet, noch zijn zakelijke mislukkingen, of sores thuis. Tijdens het flirten zie je de betere versie van iemand: vind je het gek dat mensen elkaar dan ineens wel zien zitten?

Lonken als tweede natuur

Er zijn verschillende categorieën flirters. Je hebt de milde flirters, die met hun charmes dingen bij anderen gedaan krijgen. De gelegenheidsflirters die af en toe de sleur van het dagelijks leven, moederschap, vaste relatie, hard werken, willen doorbreken. en dan zijn er de serial-flirters, bij wie lonken een tweede natuur is geworden. ‘gevaarlijke mensen,’ noemt Jeannette Bolck hen. omdat ze het zó automatisch doen, dat ze niet eens doorhebben dat ze er verwachtingen mee scheppen bij de ander, die zich er wel het hoofd door op hol kan laten brengen.’ enig zelfinzicht in deze kan geen kwaad. Merk je dat de ander meer wil, terwijl de hofmakerij voor jou slechts vermaak is, neem dan afstand anders wordt het egotripperij. als de tegenpartij verliefd is, kun je niet verwachten dat hij of zij de grenzen aangeeft. of mannen anders flirten dan vrouwen weet Bolck niet. Misschien gaan mannen wat rationeler te werk, en ontwikkelen vrouwen eerder diepere gevoelens. Anderzijds staan Nederlandse vrouwen te boek als zelfstandig en sterk, ook waar het om flirten gaat. en heus niet alleen als ze vrijgezel zijn. integendeel: wie al voorzien is, is vaak veel vrijer in het contact maken, er hoeft immers niet te worden gescoord. Zit er een leeftijdsgrens aan flirten? ‘Welnee,’ zegt Bolck. ‘het houdt de boel sprankelend, waarom zou je jezelf dat ontzeggen vanwege je leeftijd?’

Mijn idee. Zolang flirten leuk en lollig blijft, is er niks aan de hand. Flirten is ook openstaan voor mensen. Je leert een vers persoon kennen, die nieuwe dingen in je aanspreekt. Daar doe ik graag mijn voordeel mee.

Meer info? www.counselingamsterdam.nl

Tekst: Maaike Beekers

Fotografie: Ruth Orkin

This article describes the phenomenon of a “pitstop” friend, as well as the pros and cons of such a friendship. 

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

De PITSTOP-vriendin

Ze helpt je door een moeilijke fase, wijst je de weg in een nieuwe stad of ontpopt zich tot reddende engel: tijdelijke vriendinnen zijn heel waardevol.

Toen Mariëlle (39) na haar studie besloot mee te gaan met haar vriend Xavier, die wijnhandelaar werd in Bordeaux, was het – op zijn zachtst gezegd – even wennen. Ze sprak nauwelijks frans, had niet meteen iets omhanden en haar familie en vrienden zaten akelig ver weg. Mariëlle: ‘Xavier werkte hard, hij was enthousiast over zijn nieuwe baan, over de stad. ik voelde me geïsoleerd, ook als we ’s avonds met een groep mensen uit eten gingen. De fransen waren aardig tegen me, maar met die taalbarrière was het lastig gesprekken goed te volgen, laat staan de grapjes.’ gelukkig leerde ze Vanessa kennen, een doortastende française en officemanager in een apple-onderhouds- centrum. Die regelde bij hetzelfde bedrijf een baantje voor haar, onbetaald, maar dat deerde niet. Het deed Mariëlle goed om te werken, ze spraken met handen en voeten met elkaar, hadden lol en Vanessa sleepte haar mee naar alle leuke lunchplekken van Bordeaux. ‘Ze was eigenlijk de enige die echt moeite voor me deed, nieuwsgierig naar me was. al snel werd ze mijn beste vriendin daar. Ik werd uitgenodigd bij haar familie en in hun vakantiehuis in Soulac, gingen met zijn vieren skiën in de Pyreneeën. Ik had gestudeerd, gereisd, sprak verschillende talen. Vanessa was een traditionele Bordelaise, jong gaan werken, haar geboortestad nooit uit geweest. Maar die verschillen deden even niet ter zake: ze maakte dat ik me welkom voelde in die vreemde stad.’

Na een tijdje vond Mariëlle een echte baan en ook meer haar draai, Vanessa en zij bleven vriendinnen. tot Mariëlle en Xavier terugkeerden naar Nederland. Het Franse stel kwam naar hun bruiloft, daarna heeft Mariëlle Vanessa nog één keer gezien.

Female bonding

Veel vrouwen hebben er één, of ooit gehad: een pitstop-vriendin. Ze is de juiste persoon op het juiste moment, op de juiste plaats. Je brengt een bepaalde periode intensief tijd met haar door, deelt geheimen of hobby’s, en het is of ze er altijd is geweest. Het kan die leuke moeder zijn op het schoolplein, de buurvrouw die je dagelijks ziet, een collega, een mede-zwangere, of een vrouw die net als jij in scheiding ligt, met wie je diepe gesprekken voert over het leven. tot de dag dat je verhuist, verandert van baan of smoorverliefd wordt op een nieuwe man. tot zover de pitstop-vriendin. Psycholoog/coach Jeannette Bolck van therapeuten Arts & Bolck in Amsterdam herkent het fenomeen. ‘Je kunt het pitstop-vriendin noemen, maar het is natuurlijk ouderwets bonden. Die neiging hebben vrouwen toch, bij mannen is die behoefte vaak minder groot. Zij vinden het prima om wekelijks met vrienden of collega’s een biertje te drinken. Vrouwen bouwen echt aan een vriendschap, gaan allengs vaker met elkaar afspreken. De hechting verloopt doorgaans ook sneller.’

Zelfde schuitje

Zo ging het ook bij Miranda (42), toen ze een aantal jaar geleden manager was bij een hotel. Bij het koffie-apparaat vroeg ze gekscherend aan een nieuwe collega: ‘En, hoe ziet jouw privéleven eruit: verliefd, verloofd, getrouwd?’ Ze wist niet waar ze kijken moest toen het antwoord ‘weduwe’ was. miranda: ‘Ik riep: ‘O sorry, wat erg! Ik ook met mijn botte vragen!’ maar zij reageerde heel sympathiek en was zo open over haar situatie, dat ik ook de neiging kreeg om dingen met haar te delen.’

Twee jaar lang waren ze geliefde collega’s en goede vriendinnen. Jut en Jul werden ze genoemd, werkten 10 tot 14 uur per dag, waren beiden streberige types. ‘Die hotellerie is toch een specifiek wereldje, met hoge pieken en diepe dalen. We zaten in hetzelfde schuitje, na het werk dronken we wijn, we logeerden bij elkaar en bladerden foto’s door van haar vorige leven. Ze had in Parijs gewoond met haar grote liefde, die na een halfjaar was overleden aan een hersentumor. ik was een luisterend oor voor haar, zij inspireerde mij, ik vond het bijzonder hoe down to earth ze was, en vrolijk. Zo veel tegenslag in haar leven, en toch altijd een glimlach op haar gezicht.’ Toen Miranda voor haar werk naar Londen verhuisde, regelde haar pitstop-vriendin het afscheid. Met een bootje over de grachten, oesters, champagne. Ze kreeg een prachtige ketting cadeau, en ze namen met moeite afscheid van elkaar. Ze hebben contact gehouden, dat wel. Mailen een paar keer per jaar, en als ze bij elkaar in de buurt zijn, spreken ze af, zoals binnenkort in Saint-Tropez. Meer zit er niet in, ze hebben allebei hun levens, Miranda weer in Nederland, de vriendin in Zuid-Frankrijk.

Wederzijds opportunisme

Mariëlle is inmiddels communicatieadviseur en heeft drie kinderen, net als haar Franse pitstop-vriendin. Dat weet ze via facebook. ‘Cookoo, hoe gaat het?’ vraagt Vanessa dan net als vroeger. Destijds had ze gedacht meer contact te houden, maar achteraf beseft ze dat hun werelden toch te ver uit elkaar lagen, en niet alleen qua kilometers. of de vriendschap opportunisme was? Dat heeft Mariëlle zichzelf ook weleens afgevraagd. ‘Natuurlijk had ik er een zekere baat bij, maar zij vond het op haar beurt ook leuk om met een buitenlandse vriendin te pronken en degene te zijn die de weg wees. Volgens mij was het geen bewust opportunisme, je staat open voor elkaar, dat heeft ook iets moois. ik denk met plezier aan haar terug, net als zij aan mij, vermoed ik.’

Bolck prijst die mooie kant van kortstondige vriendschappen. ‘Vrouwen hebben er vooral baat bij als ze op een lastig punt in hun leven zitten, of als er dingen in het leven veranderen. Je herkent iets in elkaar, vindt steun bij de ander, die – soms anders dan je oude vriendinnen – precies weet wat je doormaakt. Dat kan prettig zijn.’

Reddende engel

Lou (34) heeft die steun zeker ervaren. Haar relatie ging uit, ze was verdrietig en wilde niet steeds weer aan komen zetten bij haar bestaande vriendinnen. Die waren immers gelukkig in de liefde, hadden soms al kinderen. een vrouwelijke collega in het bedrijf waar ze werkte, ook vrijgezel, ontpopte zich tot reddende engel. Lou: ‘Ze was superlief, stond enorm voor me klaar, met raad en daad. als ik verdrietig was bracht ze een grote bos bloemen, ze hielp met klussen in mijn huurhuis en hoorde geduldig al mijn verhalen aan. Dat was fijn, mijn oude vriendinnen waren lang niet zo beschikbaar, natuurlijk.’ Jeannette Bolck: ‘Als iedereen onder de pannen is behalve jij, lijkt het soms of je anders of raar bent. Het voelt alsof ze je veroordelen als je tot diep in de nacht uitgaat, voortdurend aan het daten bent, of juist niet. Iemand in eenzelfde fase kan dan een verademing zijn. Eigenlijk is het dé oplossing: als die nieuwe vriendin al mee op mannenjacht gaat, hoeven je gesettelde vriendinnen op vrijdagavond niet van de bank te komen. Iedereen blij.’

Beter doseren

Toch kreeg Lou na een tijdje een wat dubbel gevoel bij haar new best friend. ‘Ging het er eerst heel relaxed aan toe, op een gegeven moment veranderde dat en reageerde ze bits als ik een afspraak afzegde. Er bekroop mij steeds meer een gevoel van verplichting. Achteraf ben ik misschien te hard van stapel gelopen met die nieuwe vriendschap: ik had de boel beter wat meer kunnen doseren.’ Dat beaamt Bolck: ‘Het is belangrijk dat een vriendschap – hoe kortdurend ook – in balans blijft. Het is toch een relatie die je aangaat. Soms is de één helemaal weg van de ander, terwijl diegene nog tien andere vriendinnen heeft. Daar moet je mee oppassen, want het kan teleurstelling opleveren. Het is een beetje zoals op de middelbare school waar vriendinnen soms bijna verliefd gedrag vertonen: ze dragen dezelfde kleren, eten hetzelfde, doen alles samen en opeens is het uit. Dat is het risico van een pitstop-vriendschap: hij kan zomaar voorbij zijn. Daarnaast kunnen ook de oude vriendschappen beschadigd raken, als er opeens een nieuwe vriendin in the picture is: je kunt het gevoel hebben afgedankt te zijn, en niet meer interessant.’ Misschien is het tijd voor een evaluatiemoment, zegt Bolck. Je hebt die vrienden nu wel zo lang, maar waarom eigenlijk? En wil je het contract nog wel verlengen? Toch adviseert de psychologe om de deur niet potdicht te gooien. ‘Maak het bespreekbaar, leg uit aan je vriendinnen dat je in een andere fase zit en hen daarom misschien even wat minder ziet. Want hoe welkom de pitstop-vriendin soms kan zijn: oude vriendschappen zijn vaak onvoorwaardelijker en dieper geworteld. Die vriendinnen zijn in de loop der tijd toch een beetje familie geworden.’

Door: Maaike Beekers

This article describes how to date a man with baggage (broken heart, children, etc.).

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

Man met bagage? Omarm zijn verleden!

Iedereen heeft een verleden, ook jouw nieuwe vlam. Geen reden om meteen de benen te nemen, maar wel handig als je weet hoe je ermee om moet gaan. Tips voor een man met ‘bagage’.

Stel je eens voor dat je, zodra je een nieuwe liefde vindt, álle ellende uit vorige relaties op slag bent vergeten. Dag verleden, hallo schone lei! Geen jaloezie door overspelige exen, geen trauma’s door mislukte relaties en geen bindingsangst bevorderende jeugdissues. Helaas. We hebben allemaal een rugzakje dat gevuld is met mooie en minder mooie herinneringen. Hij ook. Als blijkt dat hij zijn verleden nog niet helemaal los kan laten, hoeft dat geen reden te zijn om de boel meteen af te kappen. Maar maak ook niet de fout om zijn verleden te willen uitwissen. Met deze tips geef je je relatie de beste kans.

MAN ZONDER ERVARING

Of deze man nou echt nog nooit seks heeft gehad of niet, zijn seksuele prestaties komen op zijn zachtst gezegd wat bibberig over. Hij is zichtbaar onzeker in bed en verontschuldigt zich regelmatig. En dat werkt nou niet bepaald stimulerend.

Zo ga je ermee om:

“Dit probleem komt vaker voor dan je denkt,” zegt seksuoloog en relatietherapeut Carolien Roodvoets. “Heb geduld. Geef hem regelmatig complimenten – ook buiten de slaapkamer! – en laat merken dat je geniet. Vraag aan hem wat hij leuk vindt in bed, dan maak je het onderwerp bespreekbaar.” Maar soms moet je streng zijn, vindt psycholoog Jeannette Bolck: “Als je hem al honderd keer hebt verteld dat je hem lekker vindt en hij blijft om bevestiging vragen, is de lol er snel af. Of hij gelooft je, of het is klaar.”

MAN MET EEN GEBROKEN HART

Aiii… Zijn ex ging vreemd met zijn beste vriend en dat heeft er flink ingehakt. Aan jou de taak zijn gebroken hart weer te lijmen. Een pittige job, want zijn zelfvertrouwen is beschadigd en het verraad uit die eerdere relatie projecteert hij op jou.

Zo ga je ermee om:

“Als hij slecht van vertrouwen is, houd dan afstand,” adviseert Roodvoets. “Hij moet eerst zijn verdriet verwerken. Pas wanneer hij kan onderscheiden wat bij jou hoort en wat bij zijn ex, kun je de relatie langzaam oppakken. Houd er rekening mee dat het echte verwerken pas tijdens een nieuwe relatie gebeurt.” Bolck vult aan: “Veel vrouwen denken dat ze met goed gedrag zijn pijn kunnen verzachten. Helaas. Al zou je hem iedere minuut van de dag sms’en waar je bent, dan nog kun je zijn onrust niet wegnemen. Dat moet hij zelf doen.”

MAN MET RELATIE ISSUES

Als kind was hij ooggetuige van de slechte relatie tussen zijn ouders. Misschien heeft hij de scheiding nog niet verwerkt. Als gevolg hiervan bouwt hij een muur om zich heen waar niets doorheen komt dat naar oprechte intimiteit neigt.

Zo ga je ermee om:

“Pas op! De kans is groot dat jullie allebei in extremen gaan praten en denken,” merkt Bolck op. “Hoe harder hij roept dat hij niet gelooft in ‘ze leefden nog lang en gelukkig’, hoe meer jij dat sprookjescliché wél wilt. Ren niet meteen weg, maar kijk of het helpt als jij het allemaal wat minder groot maakt. Mannen zijn geneigd erg zwart-wit te denken (surprise!), dus als jij je plannen iets bijstelt, komt het op hem al minder bedreigend over. Take it slow en zonder dat hij het doorheeft, zitten jullie in een serieuze relatie.”

MAN MET KINDEREN

Om de bagage van deze man kun je letterlijk niet heen: een kind. En dus ook een ex met wie hij altijd te maken heeft. Jouw zaterdagavond ziet er ook ineens een stuk minder spannend uit: je mag urenlang verstoppertje spelen. Maar niet de sexy variant.

Zo ga je ermee om:

Wie een papa date, staat altijd op de tweede plek. “Fout!” zegt Bolck. “Mannen zeggen dat om verwachtingen duidelijk te maken, maar als partner hoef je echt niet voor zijn aandacht te vechten. Het is wel belangrijk dat jullie duidelijke afspraken maken.” En zijn ex? “Het is niet verkeerd dat je vriend veel contact heeft met zijn ex. Hoe beter de relatie tussen hen is, hoe beter dat is voor het kind,” zegt Roodvoets. “Zorg er wel voor dat jij de positie hebt die je hoort te hebben. Feestdagen en vakanties viert hij met jou, niet met zijn ex.”

‘JA IK WIL!’- MAN

Is hij al eens verloofd geweest? Praat hij over niets anders dan huisje-boompje-beestje? Heb je al een sleutel van zijn huis na twee maanden daten? Als je overal ja op kunt antwoorden, wil hij nog maar één ding: settelen, en snel een beetje!

Zo ga je ermee om:

Probeer erachter te komen waar de haast vandaan komt. “Het kan bijvoorbeeld een reactie zijn op het feit dat jij het juist rustig aan wilt doen of hij is bang om je kwijt te raken,” meent Bolck. “Maar het kan ook zijn dat hij autonomie mist,” zegt Roodvoets. “Je wilt toch geen vent die bang is om alleen te zijn en geen eigen leven heeft?” Bolck: “Wees direct duidelijk als hij te snel gaat. Sluit een compromis en zeg dat je over een half jaar een besluit neemt over bijvoorbeeld samenwonen. Dan hebben jullie allebei een richtlijn.”

MAN DIE GEEN MAN WIL ZIJN

Zou je vlam de tweelingbroer kunnen zijn van Seth Rogen in Knocked Up? Dan weet je genoeg! Meneer weigert om volwassen te worden en vermijdt elke vorm van een serieus bestaan. Zijn ultieme vrouw? Eentje die de rekeningen betaalt.

Zo ga je ermee om:

Natuurlijk kan zo’n flierefluiter heel charmant zijn. Het maakt het leven wat minder serieus. “Maar het gevaar van een klein kind is dat je gaat moederen,” zegt Bolck. Dat zorgt niet alleen voor een scheve relatie, jij zult ook alle lasten moeten dragen als jullie straks een koophuis hebben en een kind. Wil je verder met hem? “Zet geen emotionele chantage in, maar maak er een pedagogisch vraagstuk van,” tipt Bolck. “Hoe maak je een kind zelfstandig? Door het consequenties te laten ervaren. Geef hem verantwoordelijkheid.”

Have you even ..?

You sit with a sensitive issue, but you have no time to extensive expert advice? Not to worry, psychologist and coach Jeanette Bolck coined the Two Minute Therapy. After an intake speaking customers when they're stuck walking her voice mail in the same way, after which Jeanette gives advice. This time to Marjan (34), that passion and really contact missing in her relationship.

Thursday 18:00.
Marjan speaks in at coach Jeannette:

"Hi, with Marjan. Yesterday my boyfriend and I have been out to dinner together once again. Our monthly outing, which I told you. It was pretty cozy, but nevertheless, I think then soon: If we will soon be coming home, I have to bring … I was there doing even while eating and felt cantankerous. I had this dinner party organized, the nanny again settled, attracted something cool, I well also still bring? I think it may be him. Once home, the weather as so often: I was tired and he fell asleep snoring. Again no step forward. What should I well? So it is still no more what? Greetings! "

Thursday 7 pm.
Coach Jeannette responds to the voice mail of Marjan:

"With Jeannette, I heard your message. Well anyway, that you're been out together again? I understand that it's a bit fraught is by the situation. Now all of a sudden it cosy. But try to think of where we talked about earlier: you make yourself responsible for everything and then you become at the same time, cantankerous as he shows no initiative. There is so much pressure on the evening that you forget to enjoy being together. Maybe you can break the ice by just saying that you're a little uncomfortable? That bridges the distance between you. And also try to tell honestly what you think, because openness is need for intimacy. And a lot more pleasant than irritated and you worry about what he expected of you. If necessary, make a joke about. I hope you can discuss with him if he will come home. Day! "

Text: Lisette Weavers

Image: Tom van de Leij

This article is about saying ‘No’!..as a parent. Not only to your child but also to other mothers or to things you feel obligated to do by school etc. Discussed are the advantages and disadvantages of saying ‘No..!’ or taking care of your boundaries.

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

STOP!

Het is zaterdagmiddag en je beschildert vissen van papier-maché. Zittend op een kleuterstoel. Dat was niet helemaal de bedoeling. Je had een dagje vrij, kinderen naar opa en oma, man de hort op. Jij zou naar de sauna gaan en daarna lunchen met een vriendin. Terwijl je een poging doet opgewekt te glimlachen naar je mede-moeders (waar zijn de vaders?) vraag je je af hoe je het weer zover hebt laten komen.

Je wilt graag bijdragen maar na deze maand al drie keer te zijn op komen draven om luizen te plukken, het schoolplein te vegen en taarten te bakken vond je het wel even welletjes. Toch is het je niet gelukt dat magische woord te gebruiken. Dat woord dat het verschil maakt tussen een bestaan zoals je het zelf voor je ziet en een leven dat grotendeels wordt gedicteerd door de wensen van je omgeving. Nee.

Waarom is nee-zeggen zo lastig?

Vanwege de doodsimpele reden dat we bang zijn de relatie met iemand op het spel te zetten, zegt coach Jeannette Bolck. ‘Angst voor verlies speelt meestal een rol wanneer we onze grenzen overschrijden. Wanneer je wel je grenzen aangeeft kun je in conflict met iemand komen en dat kan er uiteindelijk toe leiden dat je diegene kwijtraakt of dat de relatie minder goed wordt. Daarom zeggen de meeste mensen liever geen nee. Ze verleggen hun grenzen en houden zichzelf voor dat het geen probleem is.’

Een andere hindernis is schuldgevoel wanneer je kind er de dupe van is als jij nee zegt. Marianne vertelt dat de duindag van haar zoon Moos niet doorging vanwege een gebrek aan hulp van ouders. ‘Als je nee zegt dan kies je misschien wel voor je zelf, maar niet voor je kind. En dat is voor een moeder lastig. Dus doe je het maar weer onder het mom ‘iemand moet het doen’.’

Wat zijn de nadelen van over je grenzen heengaan?

Het kan heel lang goed gaan, aldus Jeannette Bolck. ‘Maar op een gegeven moment houdt het op: dan heb je zoveel spanning en frustratie opgebouwd dat je er last van krijgt. Je kunt stressklachten ontwikkelen zoals slecht slapen, hoofdpijn, piekeren. Bovendien maakt het elk contact tot een potentiële stressbron: ontloop je de moeder van het vriendinnetje van je dochter op het schoolplein uit angst dat ze voor de zoveelste keer haar kind bij je probeert te slijten.’

Er zit nog een nadeel aan, zegt Bolck: ‘Door ‘ja’ te zeggen terwijl je nee bedoelt zet je een beeld van jezelf neer dat niet overeenkomt met hoe je je werkelijk voelt. Wanneer je jezelf laat zien als iemand die alles maar pikt en niet snel zegt ‘tot hier en niet verder’ loop je het risico dat mensen makkelijk over je heen walsen. En dat gebeurt ook vaak: mensen zeggen makkelijk een afspraak met je af, komen te laat of vragen je voor elk wissewasje om hulp.’

Wat zijn de voordelen van het goed aangeven van je grenzen?

Het meest duidelijke voordeel is dat je je niet gespannen voelt in het contact met anderen. Mensen uit je omgeving vormen geen bedreiging meer voor je agenda omdat je weet dat je eerlijk antwoord kunt geven wanneer ze je vragen iets voor hen te doen. Een dochter die je hulp nodig heeft bij haar Noordpoolwerkstuk, een partner die zin heeft in een spannende avond samen, een vriendin die haar hart bij je wil uitstorten: ze mogen allemaal bij je aankloppen. Als je ja zegt dan doe je dat vanuit het verlangen hen ter wille te zijn, en niet omdat je bang bent hen te kwetsen.

Bolck: ‘Dat komt omdat je gevoel van eigenwaarde niet afhankelijk meer is van de dingen die je voor anderen doet. Ook al help je een keer niet mee met verhuizen, dan ben je nog steeds even aardig en leuk. Eigenwaarde geeft je een gevoel van controle, je weet: ík sta aan het roer. Zo word je niet de hele tijd overspoeld door externe invloeden. Dat maakt je sterker.’

Een ander voordeel is dat je het voor kinderen nuttig en zelfs noodzakelijk is om regelmatig nee te horen. In Nee! Waarom ouders het niet zeggen en kinderen het wel moeten horen legt de Amerikaanse psycholoog David Walsh uit waarom frustratie en teleurstelling belangrijk zijn voor kinderen. Een beetje stress en frustratie is heilzaam omdat het een beroep doet op je zelfredzaamheid. Ruim je als ouder constant alle obstakels uit de weg dan gaat je kind geloven dat ze het zelf niet kan.

Zijn mannen beter in nee-zeggen dan vrouwen?

Wat doe je toch moeilijk, zegt je man wanneer je hem een ja-nee-dilemma voorlegt. Ook hij worstelt wel eens met nee-zeggen maar weet dat op de een of andere manier altijd razendsnel op te lossen. En dan is het onderwerp ook van tafel. Hoe komt dat? Bolck: ‘Mannen zijn vaak directer in hun communicatie. Wanneer hen iets niet zint zullen ze dat sneller zeggen dan vrouwen. Wanneer een man wél te lang over zijn grenzen gaat dan merk je dat meestal aan zijn gedrag: hij gaat bijvoorbeeld meer drinken of trekt zich terug. Dat destructieve gedrag geeft aan dat er iets niet goed zit.’

Hoe geef je je grenzen goed aan?

Begin klein. Oefen op iemand die je vertrouwt. Zeg nee tegen je man wanneer hij vraagt of jij jullie dochter naar ballet wil brengen. Dan nee tegen je zoon die met je wil voetballen. Nee tegen de juf, tegen je baas, tegen de generaal-moeder van de moeder-brigade op het schoolplein. ‘Nee, Jade kan vanmiddag niet bij ons spelen.’ Je kunt een uitleg overwegen als je dat prettig vindt. Of een alternatief, afspreken dat Jade volgende week komt spelen, bijvoorbeeld. Maar het hoeft niet. Belangrijk is dat je je nee vriendelijk maar beslist overbrengt. Bolck: ‘En in veel gevallen blijken die kleine veranderingen voldoende te zijn om je relatie met iemand drastisch te veranderen.’

Wanneer je het onder knie begint te krijgen en je merkt dat je relaties helemaal niet verslechteren wanneer je iemand zo nu en dan iets weigert, zul je ook weer makkelijker ja zeggen. Gewoon, omdat je dat fijn vindt, en niet omdat je denkt dat het moet.

Tekst: Marte Kaan

This article describes five criteria for a healthy relationship.

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

Een gezonde relatie voldoet aan vijf pijlers. Wat betekent de schijf van vijf voor je dagelijks leven? Relatie-therapeut Jeannette Bolck, oprichter van Two Minute Therapy legt uit. 

1. Respect

Geliefden die elkaar respecteren zijn sneller geneigd om  onderlinge verschillen te accepteren.  Bij gebrek aan respect is iedere hobbel in de weg er al gauw eentje te veel.

Zo krijg je het terug. Jeannette Bolck: ‘Onderzoek wanneer je het kwijt bent geraakt en bespreek dat eerlijk met elkaar. Desnoods door hulp van een psycholoog in te schakelen. Gebrek aan respect is trouwens wel vaak een dealbreaker, want waarom zou je je leven eigenlijk nog met iemand willen delen die je niet respecteert?’

2. Vertrouwen

Vertrouwen is vooral een issue als het er niét is. Het zorgt voor de angst dat de ander vreemd gaat, dat je elkaar kwijtraakt, dat je al zijn/haar bewegingen wil controleren. Jaloezie is het gif voor iedere relatie. Partners die elkaar wél vertrouwen (en zichzelf) hebben een meer ontspannen relatie, waarin ze elkaar genoeg ruimte geven.

Zo krijg je het terug. Bolck: ‘Praten en het opbouwen van positieve ervaringen kan helpen. Schuw daarbij ook de meest pijnlijke punten niet. Het gaat niet om de schuldvraag, luister naar wat de trigger is geweest om vreemd te gaan. Alleen op die manier krijg je de angel er weer uit. Soms helpt het om te accepteren dat je je partner niet vertrouwt. Neem baby steps en gun jezelf de tijd.’

3. Veiligheid

Je veilig voelen bij hem maakt dat je echt jezelf kunt zijn, ook met je make-up op je kin na een wilde nacht of wanneer je een domme opmerking maakt. Pas als je je bij de ander op je gemak voelt, kun je jezelf pas echt geven. Je onveilig voelen kan ook komen doordat de ander tegen je schreeuwt of je uitlacht, dan is het beter om op te stappen, voor het uit de hand loopt.

Zo krijg je het terug. Bolck: ‘Als je je niet veilig voelt in je relatie, omdat hij bijvoorbeeld vreemd is gegaan of een enorme flirt is, is het tijd om samen weer aan positieve ervaringen te bouwen. Op die manier kun je hopelijk weer ontdekken dat je partner wél onvoorwaardelijk van je houdt. Heb je een partner die niet normaal kan communiceren en veel op je moppert of kritiek heeft, leer dan om je grenzen aan te geven. Leg hem uit waarom jij je er niet prettig bij voelt en hoe je het anders zou willen.’

4. Intimiteit

Seks en andere intimiteiten deel je (als het goed is) alleen met je geliefde.

Leef je langs elkaar heen of alleen nog als beste maatjes, zonder fysieke aantrekkingskracht? Waarom zou je hem dan nog je partner noemen?

Zo krijg je het terug. Bolck: ‘Met een drukke baan of een gezin moet je seks of een etentje helaas inplannen. Heb je helemaal geen intimiteit meer? Benader het dan als een team en werk er samen aan. Als het niet helpt kun je naar een seksuoloog of een psycholoog gaan. Probeer niet te veel in je hoofd te zitten. Om ontspannen seks te hebben moet je de to do lijstjes even parkeren. Mindfulness oefeningen kunnen helpen om meer in het nu te zijn en je bewust te worden van je lichaam en je seksualiteit.’

5. Fun

Dat stel dat zwijgend tegenover elkaar zit in het restaurant, nee dat nooit! Samen pret maken is key in een goeie relatie. Je hoeft heus niet zijn passie voor kitesurfen of gitaarbandjes te delen, maar het scheelt als je dingen samen kunt doen waar je allebei van geniet.

Hoe krijg je het terug? Bolck: ‘Investeer in elkaar, plan leuke dingen om samen te doen, een weekend weg, of een dag samen iets doen. Crëeer momentjes voor jullie tweeën die de sleur doorbreken. Maak regelmatig tijd om even bij te praten en doe dan telefoons, tv en laptop uit. Het gaat niet vanzelf, je moet er echt moeite voor doen om het leuk te houden.’

www.twominutetherapy.nl

Tekst: Sara Luiters

Do Two Minute Therapy – For women who want to get something of their chest but have little time.

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

Doe Twee Minuten Therapie

Voor vrouwen die en hun hart willen luchten en weinig tijd hebben: spreek een bericht in van 2 minuten dat je verstuurd via Whats app.

Je krijgt binnen 24 uur een berichtje terug van Psycholoog Jeannette Bolck.

Zij rekent de tijd die nodig is om te beluisteren, na te denken en het geven van repliek (max 15 minuten per sessie).

www.twominutetherapy.nl

This article describes how to be in a relationship without spending all your time together (even with kids).

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

De LTA Relatie, ‘Living Together, doing things Apart’

Om het leuk te hebben in je relatie is het heus niet nodig om al seen Siamese tweeling, alles samen te doen, vindt journalist Sara Luijters. Liever niet zelfs.

‘WIJ houden niet zo van rode wijn ….’ , ‘WIJ vinden zus en zo onzin…’ . Ik ken vrouwen die hun zinnen standaard met  het woord ‘wij’ beginnen. Daar krijg ik accuut vlekken van. Want waar is die zelfstandige m/v gebleven, met haar eigen mening en een eigen leven? Alles doet ze nu samen met haar man en gezin, twee handen op één buik zijn ze, two peas in a pot. Vrouwen met een eigen leven, die nog regelmatig alleen of met vriendinnen hun gang gaan, daar doen de ‘symbioten’ vaak wat fnuikend over. ‘Wacht maar, die gaan het niet redden.’, hoor ik ze denken. En dan hebben ze het dus ook over mij, want in de negen jaar dat ik nu samen ben met J. doen we met grote regelmaat dingen zonder elkaar. Het idee van een conventioneel huwelijk, waarbij iedere scheet gedeeld moet worden, benauwd me. Trouwen? Nee, dank u. (Ik moet natuurlijk wel altijd huilen op de bruiloften van een ander, maar dit terzijde.) Bovendien is ons geluk al bekroond met de komst van onze dochter, daar kan geen trouwring tegenop. En omdat zij er is doen wij, ook heel veel wél samen, zoals op vakantie gaan, ontbijten op zondag of samen naar het park. Maar nauwelijks nog iets zonder elkaar doen, nee, dat is niet mijn idee van een gelukkige relatie. Ik moet soms gewoon echt de deur even achter mij dicht kunnen trekken. Frisse lucht happen. En geloof me, dat is beter voor iedereen. Een relatie blijft leuker, als je ook nog een eigen leven leidt, is mijn idee.

Solo-activiteiten

‘Latten’, oftwel living apart together, die trend uit de jaren zeventig van de vorige eeuw, lijkt mij soms zo slecht nog niet. Je ziet elkaar op de momenten dat je daar allebei zin in hebt, en geniet dan ook écht van de ander. Voor indutten is geen tijd, het blijft spannend. In een gezin gaat alles vaak op de automatische piloot, het is allemaal zo vreselijk voorspelbaar. Een tweede huis zit er voorlopig geld-technisch niet in, maar dingen ‘solo’ ondernemen, dat kan gelukkig wel. Dus was ik laatst nog met mijn beste vriendin een weekend aan het winkelen, witte wijn drinken én dansen in Madrid en had J. kort daarvoor een ‘mannen-weekend’ in Frankrijk. Hij gaat op zondag naar een wijnproeverij of katamaran zeilen met een vriend, ik ga op vrijdag met een vriendin naar een concert of uit eten en cocktails drinken. ‘Voldoende tijd los van elkaar doorbrengen kan gezond zijn.’, zegt relatie-therapeut Jeannette Bolck van Counseling Amsterdam. ‘Als je daarnaast tenminste ook nog genoeg tijd mét elkaar wilt doorbrengen.’

Langer Single

Voordat mijn vriendinnen en ik gezinnen vormden,hadden we al een heel leven achter de rug – behoorlijk rock-’n-roll – waarin we alleen rekening hoefden tehouden met onszelf. We waren onafhankelijk. Niet zovreemd dus dat we de beste onderdelen van dat singlebestaan(nachten doorfeesten, dagenlang in bed doorbrengenmet onze favoriete tv-serie zonder dat iemand klaagt, of een spannende fling) niet à la minute achter ons kunnen laten. Daarvoor zijn we te onafhankelijkegeesten. ‘Tegenwoordig settelen we op veel latere leeftijd dan vroeger,’ legt Bolck uit. ‘We zijn langer single en hebben meer tijd om een beeld te vormen waar we gelukkig van worden. Het voordeel hiervan is dat we goed weten wat we willen. Tegelijkertijd kan dat ook lastig zijn binnen een relatie, waarin je je moet aanpassen en water bij de wijn zult moeten doen.’Dat vind ik inderdaad lastig soms, en ik ben echt niet de enige. Zo gaat een vriend één keer per jaar solo op vakantie, kitesurfen in Brazilië. Zijn eega gaat vervolgens met vriendinnen naar Ibiza en samen met het hele gezin doen ze nog iets leuks in Nederland. Iedereen blij. Zelf spreek ik, om te ontladen, iedere week eenpaar keer buiten de deur af. Alleen. Het geeft mij energie om met vriendinnen te eten, lachen, drinken. En van een fijne flirt op z’n tijd ben ik ook niet vies. Even,
net als vroeger, geen ‘moeder of partner van’ zijn, ik hou ervan. Na zo’n avond uit kan ik weer tegen de sleur die het gezinsleven automatisch met zich meebrengt. Ik ben ontspannener, vrolijker en kan genieten van eenbinnenpretje tijdens het doen van iets dufs, zoals de weekboodschappen of het schrobben van de plee. Mijn vriend kent sommige vriendinnen van mij nauwelijks.Ze zijn echt ‘van mij’. ‘Aparte vriendengroepen kunnen je ademruimte geven. Je eigen vrienden hebben en ze niet hoeven delen met je partner, geeft een goedgevoel,’ zegt Bolck. ‘Het is ook prettig te weten dat je
mensen om je heen hebt, die er vooral voor jou zijn.’

Kijk uit voor de aflossingsrelatie

Niet helemaal versmelten met je man is ook fijn voor vriendinnen die nog single zijn. Zo is vriendin M. mijn paspoort naar mijn eigen dagen als single. Een andere goede vriendin heeft wel een man maar woont niet samen en heeft geen kinderen. Voor haar ben ik een
van de weinige vriendinnen die samenwoont, moeder is én toch nog steeds te porren is voor leuke uitstapjes zonder het gezin.
Als je buiten je relatie om vrijwel niemand anders meer ziet, kun je elkaar verstikken. Jeanette Bolck: ‘Van geforceerd thuisblijven terwijl je eigenlijk liever naar yoga-les was gegaan, wordt je relatie er niet gezelliger op. Het is belangrijk voor je eigen geluksgevoel om de dingen te blijven doen die je graag wilt doen, anders ga je het de ander kwalijk nemen.’ Mensen kunnen zich laten leiden door ‘hoe het hoort’ in een relatie,zegt Bolck. ‘Belangrijker is het hoe jullie zelf je relatie willen invullen en of jullie het samen eens kunnen worden.
Als je maar met elkaar blijft praten en duidelijk je grenzen aangeeft, is er niks aan de hand. Maar als één van de twee zich tekortgedaan voelt, of gefrustreerd, is het tijd om rond de tafel te gaan zitten.’ JeannetteBolck: ‘Zeker als er kinderen zijn, moet je uitkijken dat
je niet in een ‘aflossingsrelatie’ terecht komt, waarbij je los van elkaar wel veel onderneemt, maar nauwelijks nog iets samen. Op die manier groei je uit elkaar. Je moet er als stel voor waken dat je niet als kennissen samen gaat leven. Het is belangrijk om een team te
blijven vormen en geliefden te zijn en dat doe je onder meer door genoeg tijd samen te spenderen.’Inderdaad vond J. het enige tijd geleden welletjes met mijn uithuizigheid. Hij werd steeds grumpier en toen ik vroeg wat er scheelde, kwam het hoge woord eruit:
we deden te weinig samen. We spraken af weer meer tijd in elkaar te investeren. Zoals dat gaat met goede voornemens is het er nog niet écht van gekomen, maar de intentie is er. Tickets voor een concert van The Black Keys en een optreden van onze favoriete comedian
Eddie Izzard zijn besteld. We staan soms weer eens met zijn tweetjes op de tennisbaan of bellen de oppas en gaan uit eten op een doordeweekse dag. En na zo’n moment à deux bekijken we elkaar weer met een frisse blik. Mijn grootste angst is te worden als die
stellen die de hele avond in een restaurant zwijgend tegenover elkaar zitten. Zolang we los van elkaar genoeg meemaken hebben we voldoende te bespreken voor de komende tien jaar restaurantbezoek.

Tekst: Sara Luiters  

Beeld: Hollandse Hoogte

This article describes the different perspectives men and women have on romance and how women best can deal with the way men look at romance, without getting too frustrated… As this article was published in a Dutch Magazine, it is advised to use Google translate to be able to read this in English. Also the magazines quote me or use parts of my actual text. To get a further impression of my personal approach you can visit the Cases page.

Waarom is hij niet romantisch?

Een grote bos rode rozen, een mooie liefdesbrief of een onverwachts weekendje weg: journaliste Anne Broekman (33 en sinds mensenheugenis bij dezelfde man) wacht er tevergeefs op – en vele vrouwen met haar. Zijn mannen dan echt niet meer romantisch?

Al tijden verheugde ik me erop. Voor zijn verjaardag had ik mijn vriend een weekendje Barcelona cadeau gegeven. We zouden er een romantisch tripje van maken. Ik zag ons al helemaal voor me: hand in hand Park Güell slenterend, af en toe stilstaand voor een kus of fotomomentje. Daarna zouden we ongetwijfeld de Sagrada Familía bewonderen, om ’s avonds in één van de nauwe, kronkelige straatjes tapas te eten bij een tentje waar normaal gesproken alleen de locals komen. Ah, de romantiek! 

Fast forward een paar weken later: mijn vriend staat met een niet al te vrolijk gezicht buiten op mij te wachten, terwijl ik nog even een rondje maak door een boetiek. Ook mijn humeur is niet best. Een uur eerder hebben we als avondeten een lauwe hamburger en dito frietjes op, bij de MacDonald’s op de Rambla. Geen gezellig, kronkelig straatje dus, maar een soort Spaanse Kalverstraat. Voor morgen staat Camp Nou, het stadion van FC Barcelona, op de agenda. Welke romantiek?

Schrale troost

Nee, voor bloedstollende romantiek hoef ik bij mijn vriend niet aan te kloppen. Hoewel we al vijftien jaar samen zijn, piekert hij er niet over om me ten huwelijk te vragen: een bruiloft is te duur voor één dag lol, teveel poespas en ‘wat zegt zo’n boterbriefje nou eigenlijk?’. Romantische films  – Notting Hill, The Notebook, zulke dus – wil hij eigenlijk nooit zien, en áls we er samen naar kijken, maakt hij alles belachelijk. De plot klopt niet, de verhaallijn is veel te langdradig en als uitsmijter hoor ik, als ik ontroerd raak: ‘ha ha, jij moet ook om alles huilen’.

Schrale troost, ik sta er niet alleen voor. Wat cijfers: volgens onderzoek van het tijdschrift Vrouw vindt 55 procent van de vrouwen haar partner niet romantisch. En uit onderzoek van Bloemenbureau Nederland blijkt dat de Nederlandse vrouw zichzelf gemiddeld een 7,1 voor romantiek geeft. De Nederlandse man krijgt met de hakken over de sloot een voldoende: een mager zesje. Vooruit, om mijn vriend niet helemaal als botte boer af te schilderen: er is nog geen Valentijnsdag verstreken dat ik geen lief kaartje van hem kreeg (zelfs toen we jaren geleden even een pauze hadden ingelast verzuimde hij deze plicht niet, waarvoor hulde), maar erg spontaan en recht uit het hart voelt dat natuurlijk niet helemaal. Wat is er toch met die mannen aan de hand? Is romantiek dan echt iets uit ver vervlogen Romeo & Julia-tijden, en zit het er gewoon niet meer in bij de moderne man?

Het is voer voor discussie, vindt psychologe Jeannette Bolck (www.counselingamsterdam.nl). “Het hangt af van jullie definitie van romantiek. Dáár gaat het vaak mis tussen stellen. Mannen hebben hier meestal een heel ander beeld van dan vrouwen. Dat komt deels door onze cultuur en opvoeding: meisjes worden grootgebracht met roze en prinsessen, waardoor er een stereotypering ontstaat van wat romantiek nou eigenlijk inhoudt, zoals kaarslicht en rode rozen. Over het algemeen is het wel zo dat vrouwen meer waarde hechten aan een belevenis, mooie woorden en de aankleding – dus ja, inderdaad dat kaarslicht. Mannen hebben vaak geen idee van wat vrouwen met romantiek bedoelen.”

Hoogste tijd voor een mannelijk oogpunt. Volgens psycholoog Marcelino Lopez, mede-auteur van ‘Liefde in tijden van Facebook’, valt het allemaal wel mee met die onromantische mannen: “Sterker nog: uit sommige onderzoeken blijken mannen misschien wel romantischer zijn dan vrouwen. Ze zeggen eerder ‘ik hou van jou’, ze herinneren zich hun eerste zoen beter en beëindigen vaker een relatie omdat de ‘magie’ er niet was.” Ook Lopez denkt dat mannen en vrouwen er een heel ander beeld van romantiek op nahouden. “Romantiek betekent voor de gemiddelde vrouw dat hij met betekenisvolle woorden en gebaren laat zien dat jij haar koestert, en er door dik en dun voor haar wil zijn. Dat hij oog heeft voor wat zij belangrijk vindt en nodig heeft. En niet alleen nu, maar ook morgen en volgend jaar. Dat blijkt bijvoorbeeld uit zijn exclusieve aandacht, kleine attenties, geïnteresseerde vragen en de manier waarop hij reageert als zij chagrijnig is.”

Lekke fietsband

Dat mannen en vrouwen heel anders denken over romantiek, is zo klaar als een klontje (MacDonald’s. Camp Nou. Ik kan het niet vaak genoeg benadrukken). Toch is het geen kwade opzet van het manvolk, benadrukt psychologe Bolck: “Mannen vinden het echt heel fijn om samen met hun partner te zijn. Ze hechten alleen meestal minder aan romantiek en denken er niet heel bewust over na – al zijn er natuurlijk altijd uitzonderingen. Een legitieme vraag is natuurlijk: wat is romantiek nou precies? Naar mijn mening gaat het om na te denken over wat je partner fijn vindt, je in die ander verdiepen en merken dat iemand echt moeite voor je heeft gedaan.” De geluksbeleving van mannen en vrouwen zit volgens de psychologe simpelweg in andere dingen.

Een theorie waar Lopez het helemaal mee eens is: “Een vrouw vindt het vast sympathiek als haar vriend ongevraagd zijn stinkende best doet om haar lekke fietsbanden te plakken, de aardappelen te halen en de was op te hangen, maar het kan goed zijn dat zij pas echt warm wordt als hij uit zichzelf opmerkt dat ze naar de kapper is geweest of zegt dat hij haar zo heeft gemist op het suffe familiefeest van zijn oudtante. Veel mannen laten hun liefde vaak op meer praktische manier blijken dan haar lief is.”rouwen zit volgens de psychologe simpelweg in andere dingen. Even kort door de bocht vinden vrouwen het belangrijk dat ze van hun partner waardering en liefde voelen, en dat in de vorm van romantiek. Bolck: “Mannen laten hun liefde heus wel zien, maar dan in een andere vorm. Bijvoorbeeld door haar band te verwisselen of ruiten schoon te krabben als het vriest.”

Slagroom op de taart

Allemaal heel aardig bedoeld, die geplakte banden en schoongekrabde ruiten, maar ik wil horen dat mijn lief nooit meer zonder me kan, dat zijn leven niet compleet was voor hij mij ontmoette en of ik heel misschien dit weekend geen plannen wil maken, want verrassing: we gaan naar Parijs. Om maar een paar dwarsstraten te noemen. Of is dit ondankbaar gezeur van mij en is romantiek een verwend, Westers verschijnsel, en eigenlijk helemaal niet zo belangrijk in een relatie? Toch wel, denk Jeannette Bolck. “Ik behandel vaak stellen in mijn praktijk met relatieproblemen. Dan vraag ik hen ook: ‘Wat maakt jullie meer dan alleen goede vrienden?’ Juist, dat is de romantiek! Dat geeft iets extra’s aan je relatie: een blijk van moeite, waardering en liefde. Romantiek is voor een relatie eigenlijk de slagroom op de taart. Bovendien maak je met romantiek weer samen mooie herinneringen, die jullie band verdieping geeft en waar je op kunt teren als het wellicht een tijdje wat minder goed tussen jullie gaat. Zie het als een investering. Een veelgehoorde klacht van stelletjes is dat het saai is geworden, en dat ze nooit meer iets leuks samen doen. Dat hangt dan eigenlijk samen met te weinig romantiek.”

Vriendin A. weet er alles van. Ook zij hoeft geen serenades, bossen bloemen of liefdesbrieven te verwachten: “Zelfs zijn sms’jes aan mij sluit Paul af met ‘grtz’. Zo idioot! Ik ben zijn vriendin, niet een of andere kennis. We zijn nu zes jaar bij elkaar, en ik probeer al die tijd al tevergeefs wat rozengeur en maneschijn in onze relatie te pompen. Maar Paul maakt mijn hang naar romantiek vooral belachelijk. Hij weet dat ik niets liever wil dan dat hij mij ten huwelijk vraagt, en van die kennis maakt hij dan ook graag gebruik. Te pas en te onpas zegt hij op plechtige toon: ‘Lieve schat, wil jij…’ en dan volgt er iets stoms als ‘de mayo aangeven’ of ‘de lamp aan doen’. Heel flauw allemaal. Hij heeft zelfs een keer, op een groot festival waar al onze vrienden bij waren, gevraagd op ik mijn ogen dicht wilde doen en mijn hand vastgepakt. Vervolgens probeerde hij het lipje van een bierblikje aan mijn vinger te schuiven. Tja. Ik heb inmiddels de hoop maar opgegeven.”

Gewoon vragen

Je bij de situatie neerleggen, is inderdaad een optie. Het voorkomt in ieder geval een hoop teleurstelling – als je een gourmetstel voor je verjaardag krijgt in plaats van dat mooie horloge dat je nota bene nog hebt aangewezen in de winkel. Toch is een gourmetstel – of andere miskleun – niet perse een reden tot mokken, zegt psychologe Bolck. Er is een andere manier om met een onromantische man om te gaan: “Kijk naar de gedachte die achter zijn gedrag zit. Misschien vindt hij het gezellig om lang met jou aan tafel te zitten. Die gedachte maakt zo’n gourmetstel natuurlijk wel weer romantisch. Heb oog voor de kleine dingen. Zo haalt mijn man weleens Chinees eten, waar ik totaal niet van hou. Speciaal voor mij rijdt hij dan nog extra om langs een deli om eten af te halen dat ik wel lust. Dat vind ik zó lief. Dan gaat het helemaal niet om bossen rozen of grote gebaren.”

Stille hints geven, werkt in ieder geval niet. Beter is het om open te zijn over je verlangens. Vragen is de enige manier om te krijgen wat je wilt, ook al druist dat in tegen je gevoel van wat romantiek inhoudt (spontaniteit! Verrassingen!). Wil je dat hij jou uiteten neemt? Gewoon vragen, zegt Lopez: “Als het een oprecht verzoek is in plaats van een stiekem verwijt zal hij vast een stuk gewilliger reageren. Door er vanuit te gaan dat hij vanuit zichzelf moet weten wat je leuk vindt en nodig hebt, doe je jezelf tekort.”

Vrouwen die kunnen aangeven wat ze fijn vinden zonder hun partner in de hoek te drijven, kunnen op meer romantiek rekenen, denkt Lopez. Nog een tip uit de mannelijke koker: ga in geen geval zeuren: “Ervan uitgaande dat het onromantische in de aard van het beestje zit, kun je zo’n man maar het beste een handje helpen in plaats van hem te vervloeken. Een grote valkuil in veel relaties is het vervallen in verwijten.” Zeuren en klagen hebben namelijk een averechts effect, zegt Lopez: “De onromantische man krijgt er alleen maar minder zin in: het geeft hem het gevoel dat hij op commando een beetje leuk moet doen. Dat werkt natuurlijk niet. En als hij het wel doet, zal je als vrouw terecht opmerken dat hij het alleen maar doet omdat jij het hebt afgedwongen.”

Wat wél helpt, is zelf over de brug komen. Kortom; iets liefs en romantisch doen voor hem. Verdiep je in wat hij echt leuk vindt, en waar hij blij van wordt. “Ook al vind je het zelf onzin, zoals een nieuwe iPad waar hij alleen stomme spelletjes op doet. Het gaat erom dat je moeite voor hem doet. Dit heeft een wisselwerking: waarschijnlijk gaat hij ook dingen bedenken waarmee hij jou een plezier doet. Je oogst wat je zaait, zo simpel is het soms echt,” aldus Bolck. Tot slot een tip van persoonlijk noot: geef nooit de moed op. Onlangs vond ik verstopt onder mijn kussen een klein doosje met daarin de mooiste ring die ik me maar kon wensen. Cadeautje van mijn vriend. Zonder aanzoek weliswaar, maar ach. Het begin is er.  

Tekst: Anne Broekman