Marie Claire / Verboden liefde

Branden of Blussen

Een keer lustig zoenen met een ander of met je beste vriend moet kunnen. Of niet? Is het een dealbreker voor de relatie? Marie Claire onderzoekt de voors en tegens van vier ‘brandjes’.

Iedereen fantaseert er wel eens over. Uit lust toegeven aan een snelle amourette met een sexy collega. Met je beste vriend naar bed gaan, omdat op dat ene onbewaakte ogenblik wel heel heftig de vlam in de pan sloeg. Of die ex. Zou je niet, gewoon omdat je zo vertrouwd bent met elkaar, nog één keer? De vriend thuis gummen we voor het gemak even uit.

Lust is een keiharde ratiokiller. Het voedt je overmoed. Kom joh, geef eraan toe, maakt het uit, het blijft maar bij één keer. Daarna is alles weer bij het oude. Maar goed, de zeer standvastigen onder ons vegen vervolgens hun heftige gevoelens onder het tapijt. En treuren op de fiets naar huis om wat niet was, maar had kunnen zijn.

‘Infatuation’, zoals de Engelsen het noemen, is iets anders dan verliefd zijn. Het is echt of je lichaam in brand staat. Je bent alleen gefocust op het hier en nu, op alle goede eigenschappen van de ander die je bovendien nog eens enorm overdrijft in je hoofd. Je bent niet meer voor rede vatbaar.

Er zijn heel veel redenen om niet rücksichtsloos in te gaan op plotselinge lustgevoelens. Maar is het nou echt het beste om te allen tijden je brave zelfje te zijn? Of kan een keer out of control gaan ook iets goed opleveren? En binnen welke parameters dan? We vroegen het vier vrouwen en een Psycholoog.

Het beste- vriend- brandje

Milika* (27) ging naar bed met haar beste vriend

« Otto en ik hadden elkaar tijdens onze studie leren kennen en trokken elke dag samen op. Ik beschouwde Otto als mijn ‘broer’. Soms was er een sexuele spanning tussen ons, maar daar deden we niets mee. Alles veranderde toen een meisje in een club vertelde dat ze hem wilde veroveren. De grond zakte onder we weg. Ineens besefte ik dat ik verliefd op Otto was, ik wilde niet dat hij met haar naar bed ging! Hij deed het toch en de dag erna was alles anders. Alsof we niet meer normaal tegen elkaar konden doen. Een week later bleef hij logeren en rolde ik bij hem in bed. Het was nu of nooit. ‘Wil je me?’vroeg ik. Hij aarzelde, tot ik hem overhaalde met de woorden dat het bij deze ene keer zou blijven. Lang verhaal kort: ik werd verliefd, hij nam juist afstand en reageerde niet meer op mijn berichtjes. Op een dag hield ik hem staande en zei ik dat ik hem miste. Hij antwoordde: ‘Milika, je moet niet denken dat het mij niets doet.’ Zo raadselachtig. Helaas kwam het tussen ons niet meer goed, want hij bleef me ontwijken. Ik was mijn beste vriend kwijt en mijn grote liefde.»

Wat zegt de psycholoog?

Jeannette Bolck: «Een heel bekend voorbeeld. Wat het ingewikkeld maakt: je weet vaak niet wat er met je gevoelens gebeurt nadat je eraan toegeeft. Er was duidelijks iets bijzonders tussen Otto en Milika en hij wist niet hoe hij hiermee om moest gaan. Ik denk dat Otto ook iets voor haar voelde. Want wat hij eigenlijk zei is: Het doet mij veel. Jongens zijn daarin vaak heel praktisch: waarom zouden we vrienden blijven als het zo ingewikkeld is? Milika had eerlijk moeten zeggen dat ze verliefd op hem was. Dan had hij de keuze gehad om erop in te gaan.»

Voor: «Het kán uitgroeien tot iets moois. Beginnen als beste vrienden is een hele goede basis voor een relatie.»

Tegen: «Als de een meer voelt dan de ander of niet eerlijk over z’n gevoelens is, zet je de vriendschap op het spel.»

Het overspel brandje

Claire (29) had een relatie en kreeg een crush op haar collega

«’Dit is Jeff, onze nieuwe financieel manager’, zei mijn baas. Ik dacht dat ik flauwviel, wat een lekker ding. Om meerdere redenen was Jeff geen optie voor me: ik had een vriend, met wie ik heel happy was. Jeff was totaal niet mijn type, veel te veel een haantje. En tot slot, hij was mijn collega. Toch bleef hij door mijn hoofd spoken. Hoe zou het zijn als hij me hier nu zou nemen, op zijn bureau? Op een avond vertrouwde ik een vriendin toe dat Jeff me bloedopgewonden maakte. En dat ik om weer normaal te kunnen functioneren wilde toegeven aan mijn gevoelens. Voor één keer. Nou, antwoordde ze, dan doe je dat toch? Als jij zeker weet dat het daarna over is? Ik deed het. We hebben in de lift gezoend en het in zijn kamer afgemaakt. Nou, dit was het dus, dacht ik, over tot de orde van de dag. En zo is het ook gegaan. De angel was eruit, de lust was geblust. We bleven collega’s, en ik behield mijn relatie, want ik zag geen reden om het te vertellen.»

Wat zegt de psycholoog?

Jeannette Bolck: «Wat ik me meteen afvraag: hoe gaat het nou echt tussen Claire en haar vriend? Vaak is er een reden waarom je vreemdgaat. En je loopt daarna toch met een groot geheim. Aan de andere kant, sommige mensen kunnen goed schakelen, deurtje open, deurtje dicht. Ze had ook het geluk dat die collega verder niets met haar wilde. Toch blijft het risky business. Zeker vrouwen worden na de seks sneller verliefd dan een man. »

Voor: «De piek is eraf, klaar. Toegeven aan lust is niet altijd verwerpelijk, mensen willen soms even niet-braaf zijn. Al werpt overspel wel morele vragen op.»

Tegen: «Vreemdgaan is geen pure wetenschap. Wat als je wél iets voor die ander gaat voelen of niet kunt omgaan met het geheim naar je partner toe? Bovendien is het een collega – dat kan consequenties krijgen op het werk.»

Het ex brandje

Stephanie (26) had een time-out met haar vriend en belde haar ex

«Zes jaar hadden Peter en ik een relatie. Er miste iets, maar ik wist niet wat. Om dat uit te zoeken wilde ik een time-out en vertrok ik alleen naar Griekenland. Ik kende het land goed, want mijn ex Kostas woonde er. Ik stuurde hem een berichtje en een halfuur later stond hij voor mijn deur. Waar ik op hoopte, gebeurde: we doken op elkaar. In het begin voelde ik me euforisch. Vrijen op het strand, cruisen in zijn BMW over het eiland. Maar na twee weken nam het gevoel af en dacht ik: dit was dus de reden waarom we niet meer bij elkaar waren. Hij is een rijkeluis jochie en denkt alleen maar aan zichzelf. Ik ben blij dat ik het brandje met mijn ex heb geblust. Al die jaren kon ik door hem niet verder, hij bleef door mijn gedachten spoken. Nu kon ik dat wel. Ik vond zelfs de kracht om het in Nederland definitief uit te maken met Peter – die ik trouwens nooit iets over mijn romance met Kostas heb verteld.»

Wat zegt de psycholoog?

Jeannette Bolck: «Een time-out betekent tijd om na te denken over wat je echt wilt. Daar hoort een zoekende ziel bij. Een ex is dan de ultieme behoeftebevrediging, want met hem kun je je weer goed voelen en even je droom leven, zeker op zo’n Grieks eiland in de zon.»

Voor: «Het is een cadeau, en jij hebt de upperhand, want jij creëert begeerte en zegt daarna ‘doei’. Vaak geeft het je inzichten over wat je nu écht wilt met je leven en de liefde.»

Tegen: «Het gevaar bestaat dat je je ex idealiseert en in dat droombeeld gaat geloven. Pas op dat je niet al je schepen achter je verbrandt, als dat niet de bedoeling is.»

Het foute man brandje

Daphne (32) negeerde alle alarmsignalen

«Mijn relatie was net uit en ik had iets rebels over me. In die mood kwam ik Mo tegen. Hij werd de Al Capone van het nachtleven genoemd, want hij bezat meerdere clubs. Mijn gedachte was dat het een gladjakker was. Tot ik hem in de kroeg ontmoette: Huh, ben jij nou ‘Capone’?, dacht ik. Hij had juist een hoog knuffelbeer-gehalte. Hij begon met me te flirten, wat ik wel grappig vond, en vroeg om mijn nummer. Op onze eerste date haalde hij in de bioscoop een fles champagne tevoorschijn. Wauw. Door de aandacht die hij me gaf, dacht ik dat hij voor me wilde gaan. Maar die eerste avond zoenden we niet. Op de tweede date wel, maar wilde hij niet dat ik met hem mee naar huis ging, want: we kunnen toch wachten? Hij vindt me niet leuk genoeg, redeneerde ik. Tot hij me wéér mee uit vroeg. En we eindelijk bij elkaar in bed belandden. Ik werd verliefd, maar zijn moeite voor mij nam af. Voor hem was ik gewoon een ‘dierbare vriendin’.»

Wat zegt de psycholoog?

Jeannette Bolck: «Run, run, run, as fast as you can! Ik hoor dit verhaal vaak in mijn praktijk. De kans op verslavingsgedrag bij zo’n man is groot. In het begin is hij die verboden vrucht en voelt het als een overwinning als jij hem hebt weten te strikken. Vaak denken deze vrouwen ook: hij mag dan bekendstaan als ‘fout’, bij mij is hij anders. Vaak is dat ook zo. Ik noem dit wel het push en pull effect. Hij lokt je en stoot je af. Vaak zijn het mannen die met zichzelf in de knoop zitten. Sommigen hebben echt wel gevoelens voor je, maar de bottom line is: ze gaan niet voor je. Daphne zou moeten graven naar de diepere kern van haar gedrag. Zo’n foute man houd je namelijk lekker af van de vragen waar het écht om gaat: je gevoel voor eigenwaarde, je eenzaamheid.»

Voor: «Het enige pluspunt is dat je heel veel over jezelf kunt leren door heel hard bij zo’n man op je bek te gaan.»

Tegen: «Hij zal je nooit zo leuk vinden als jij hem. En je niet sterker, maar onzekerder maken.»

*De namen van de geïnterviewden zijn op verzoek gefingeerd

Met dank aan Jeannette Bolck, coach bij www.therapeutenartsbolck.nl en Twominutetherapy.nl

Tekst: Jonna ter Veer

Fotografie: Chris Craymer@trunkarchive.com