In the media

Counseling amsterdam in the media

Red / Single in your relationship

This article describes how to be in a relationship without spending all your time together (even with kids).

As this article was published in a Dutch magazine, it is advised to use Google translate to be able and read it in your own (English) language. Also, these magazine articles quote me, Jeannette Bolck, for their stories. To get a better impression of my personal approach please visit the Cases page.

 

De LTA Relatie, ‘Living Together, doing things Apart’

Om het leuk te hebben in je relatie is het heus niet nodig om al seen Siamese tweeling, alles samen te doen, vindt journalist Sara Luijters. Liever niet zelfs.

‘WIJ houden niet zo van rode wijn ….’ , ‘WIJ vinden zus en zo onzin…’ . Ik ken vrouwen die hun zinnen standaard met  het woord ‘wij’ beginnen. Daar krijg ik accuut vlekken van. Want waar is die zelfstandige m/v gebleven, met haar eigen mening en een eigen leven? Alles doet ze nu samen met haar man en gezin, twee handen op één buik zijn ze, two peas in a pot. Vrouwen met een eigen leven, die nog regelmatig alleen of met vriendinnen hun gang gaan, daar doen de ‘symbioten’ vaak wat fnuikend over. ‘Wacht maar, die gaan het niet redden.’, hoor ik ze denken. En dan hebben ze het dus ook over mij, want in de negen jaar dat ik nu samen ben met J. doen we met grote regelmaat dingen zonder elkaar. Het idee van een conventioneel huwelijk, waarbij iedere scheet gedeeld moet worden, benauwd me. Trouwen? Nee, dank u. (Ik moet natuurlijk wel altijd huilen op de bruiloften van een ander, maar dit terzijde.) Bovendien is ons geluk al bekroond met de komst van onze dochter, daar kan geen trouwring tegenop. En omdat zij er is doen wij, ook heel veel wél samen, zoals op vakantie gaan, ontbijten op zondag of samen naar het park. Maar nauwelijks nog iets zonder elkaar doen, nee, dat is niet mijn idee van een gelukkige relatie. Ik moet soms gewoon echt de deur even achter mij dicht kunnen trekken. Frisse lucht happen. En geloof me, dat is beter voor iedereen. Een relatie blijft leuker, als je ook nog een eigen leven leidt, is mijn idee.

Solo-activiteiten

‘Latten’, oftwel living apart together, die trend uit de jaren zeventig van de vorige eeuw, lijkt mij soms zo slecht nog niet. Je ziet elkaar op de momenten dat je daar allebei zin in hebt, en geniet dan ook écht van de ander. Voor indutten is geen tijd, het blijft spannend. In een gezin gaat alles vaak op de automatische piloot, het is allemaal zo vreselijk voorspelbaar. Een tweede huis zit er voorlopig geld-technisch niet in, maar dingen ‘solo’ ondernemen, dat kan gelukkig wel. Dus was ik laatst nog met mijn beste vriendin een weekend aan het winkelen, witte wijn drinken én dansen in Madrid en had J. kort daarvoor een ‘mannen-weekend’ in Frankrijk. Hij gaat op zondag naar een wijnproeverij of katamaran zeilen met een vriend, ik ga op vrijdag met een vriendin naar een concert of uit eten en cocktails drinken. ‘Voldoende tijd los van elkaar doorbrengen kan gezond zijn.’, zegt relatie-therapeut Jeannette Bolck van Counseling Amsterdam. ‘Als je daarnaast tenminste ook nog genoeg tijd mét elkaar wilt doorbrengen.’

Langer Single

Voordat mijn vriendinnen en ik gezinnen vormden,hadden we al een heel leven achter de rug – behoorlijk rock-’n-roll – waarin we alleen rekening hoefden tehouden met onszelf. We waren onafhankelijk. Niet zovreemd dus dat we de beste onderdelen van dat singlebestaan(nachten doorfeesten, dagenlang in bed doorbrengenmet onze favoriete tv-serie zonder dat iemand klaagt, of een spannende fling) niet à la minute achter ons kunnen laten. Daarvoor zijn we te onafhankelijkegeesten. ‘Tegenwoordig settelen we op veel latere leeftijd dan vroeger,’ legt Bolck uit. ‘We zijn langer single en hebben meer tijd om een beeld te vormen waar we gelukkig van worden. Het voordeel hiervan is dat we goed weten wat we willen. Tegelijkertijd kan dat ook lastig zijn binnen een relatie, waarin je je moet aanpassen en water bij de wijn zult moeten doen.’Dat vind ik inderdaad lastig soms, en ik ben echt niet de enige. Zo gaat een vriend één keer per jaar solo op vakantie, kitesurfen in Brazilië. Zijn eega gaat vervolgens met vriendinnen naar Ibiza en samen met het hele gezin doen ze nog iets leuks in Nederland. Iedereen blij. Zelf spreek ik, om te ontladen, iedere week eenpaar keer buiten de deur af. Alleen. Het geeft mij energie om met vriendinnen te eten, lachen, drinken. En van een fijne flirt op z’n tijd ben ik ook niet vies. Even,
net als vroeger, geen ‘moeder of partner van’ zijn, ik hou ervan. Na zo’n avond uit kan ik weer tegen de sleur die het gezinsleven automatisch met zich meebrengt. Ik ben ontspannener, vrolijker en kan genieten van eenbinnenpretje tijdens het doen van iets dufs, zoals de weekboodschappen of het schrobben van de plee. Mijn vriend kent sommige vriendinnen van mij nauwelijks.Ze zijn echt ‘van mij’. ‘Aparte vriendengroepen kunnen je ademruimte geven. Je eigen vrienden hebben en ze niet hoeven delen met je partner, geeft een goedgevoel,’ zegt Bolck. ‘Het is ook prettig te weten dat je
mensen om je heen hebt, die er vooral voor jou zijn.’

Kijk uit voor de aflossingsrelatie

Niet helemaal versmelten met je man is ook fijn voor vriendinnen die nog single zijn. Zo is vriendin M. mijn paspoort naar mijn eigen dagen als single. Een andere goede vriendin heeft wel een man maar woont niet samen en heeft geen kinderen. Voor haar ben ik een
van de weinige vriendinnen die samenwoont, moeder is én toch nog steeds te porren is voor leuke uitstapjes zonder het gezin.
Als je buiten je relatie om vrijwel niemand anders meer ziet, kun je elkaar verstikken. Jeanette Bolck: ‘Van geforceerd thuisblijven terwijl je eigenlijk liever naar yoga-les was gegaan, wordt je relatie er niet gezelliger op. Het is belangrijk voor je eigen geluksgevoel om de dingen te blijven doen die je graag wilt doen, anders ga je het de ander kwalijk nemen.’ Mensen kunnen zich laten leiden door ‘hoe het hoort’ in een relatie,zegt Bolck. ‘Belangrijker is het hoe jullie zelf je relatie willen invullen en of jullie het samen eens kunnen worden.
Als je maar met elkaar blijft praten en duidelijk je grenzen aangeeft, is er niks aan de hand. Maar als één van de twee zich tekortgedaan voelt, of gefrustreerd, is het tijd om rond de tafel te gaan zitten.’ JeannetteBolck: ‘Zeker als er kinderen zijn, moet je uitkijken dat
je niet in een ‘aflossingsrelatie’ terecht komt, waarbij je los van elkaar wel veel onderneemt, maar nauwelijks nog iets samen. Op die manier groei je uit elkaar. Je moet er als stel voor waken dat je niet als kennissen samen gaat leven. Het is belangrijk om een team te
blijven vormen en geliefden te zijn en dat doe je onder meer door genoeg tijd samen te spenderen.’Inderdaad vond J. het enige tijd geleden welletjes met mijn uithuizigheid. Hij werd steeds grumpier en toen ik vroeg wat er scheelde, kwam het hoge woord eruit:
we deden te weinig samen. We spraken af weer meer tijd in elkaar te investeren. Zoals dat gaat met goede voornemens is het er nog niet écht van gekomen, maar de intentie is er. Tickets voor een concert van The Black Keys en een optreden van onze favoriete comedian
Eddie Izzard zijn besteld. We staan soms weer eens met zijn tweetjes op de tennisbaan of bellen de oppas en gaan uit eten op een doordeweekse dag. En na zo’n moment à deux bekijken we elkaar weer met een frisse blik. Mijn grootste angst is te worden als die
stellen die de hele avond in een restaurant zwijgend tegenover elkaar zitten. Zolang we los van elkaar genoeg meemaken hebben we voldoende te bespreken voor de komende tien jaar restaurantbezoek.

Tekst: Sara Luiters  

Beeld: Hollandse Hoogte

Write a Comment

Your email address will not be published.

Flair / YOU do it!

This article describes how to fix up your house or do chores together with your spouse/partner, without getting into a fight. …

Margriet / The shapeable man

This article describes how women have the tendency of wanting to change their man (after the first love buzz has died). As …

Ook / Being a grandmother: does it change your life forever? Yes/No

This article describes different reactions of grandmothers on the question whether having grandchildren has changed their …