In de media

Counseling amsterdam in de media

Flair / Doe het lekker zelf!

Klussen zonder ruzie

Wekenlang verven, schuren en behangen is níet romantisch, ondervond journalist Priscilla. Met deze tips voorkom je dat de bom barst.

Klussen is voor mij synoniem voor ruzie. En dan niet het soort waarbij mijn vriend en ik in de bouwmarkt beschaafd kibbelen over de kleur verf. Nee, als wij doe-het-zelven leidt dat tot zo veel onenigheid dat we elkaar, zelfs als de klus geklaard, is nog een paar dagen compleet negeren. De laatste verhuizing is daar een mooi voorbeeld van. Anderhalf jaar geleden zagen we op Funda het perfecte huis: een rijtjeswoning, compleet opgeknapt. Nieuwe badkamer, nieuwe keuken en een vloer die zo blonk dat het leek alsof er nog nooit overheen was gelopen. Dat laatste was ook het geval, vertelde de eigenaar. “Het huis is net af. Mijn vriendin en ik hebben een half jaar lang geklust”, zei hij met vochtige ogen. Op mijn vraag waarom hij het dan nu al wilde verkopen, antwoordde hij: “Toen het huis af was, was onze relatie over.” In de auto spraken mijn vriend en ik twee dingen af: we zouden een bod doen én zo snel mogelijk verhuizen. Zonder in een relatiecrisis te belanden zoals de vorige bewoners.

Omdat het huis alleen maar gewit hoefde te worden, reserveerden we tien dagen om de verhuisklus te klaren. Eitje, dachten we. Maar dat viel tegen. Op dag één zouden we het behang van ons oude huurhuis eraf halen, omdat we alles in originele staat moesten opleveren. Jammer dat de stuclaag mee kwam. Op dag twee bleek de verf in het nieuwe huis niet te pakken en bleken de uren noeste schilderarbeid voor niets geweest. De muren zagen er nog slechter uit dan voordat wij aan de slag waren gegaan. Daarna elektrocuteerde vriendlief zichzelf bijna toen tijdens het ophangen van het stopcontact de stroom er tóch nog op bleek te zitten. Hij kreeg zo’n schok dat zijn arm bijna gevoelloos was en hij van het keukentrapje stuiterde. Uiteraard kreeg ik de schuld. En zo stapelde klusdrama na klusdrama zich op. En dat had zo zijn uitwerking op de sfeer. Op dag tien stonden alle verhuisdozen weliswaar in het nieuwe huis, maar zeiden wij niet eens meer welterusten tegen elkaar. We waren uitgeput en bloedchagrijnig. Inmiddels ben ik erachter dat we niet de enigen zijn bij wie de sfeer tijdens het betere doe-het-zelf-werk omslaat. Vrienden, collega’s en familie: iedereen die ik ken, heeft weleens een klusruzie gehad. Een onderzoek dat magazine 101 Woonideeën vorig jaar hield onder haar lezers bevestigt dat beeld. Daaruit blijkt dat 71 procent van de vrouwen zich aan hun partner ergert tijdens het klussen. Tien procent krijgt zelfs knallende ruzie met haar wederhelft.

‘Na een half jaar klussen was onze relatie over’

Met in het vooruitzicht een zolderverbouwing en ook nog een tuinmetamorfose waar Rob Verlinden jaloers op zou worden, vraag ik me af: is het mogelijk het tijdens de verbouwing gezellig te houden? Psycholoog Jeannette Bolck, gespecialiseerd in relatietherapie, stelt me gerust. “Ja hoor, je kunt het leuk houden, mits je van tevoren een realistische voorstelling van het klussen hebt. Veel stellen romantiseren het doe-het-zelven; samen liefdevol de muren schilderen of in harmonie een complete verbouwing leiden. Maar de realiteit is allesbehalve romantisch. Klussen staat op nummer twee in de top tien van grootste stressmomenten. Dat komt door een combinatie van factoren: je slaapt weinig, zit constant op elkaars lip, werkt onder tijdsdruk en doet dingen die je anders nooit doet, zoals verven of zagen. Veel stellen zijn daarbij ook nog nerveus omdat ze voor het eerst gaan samenwonen of naar een nieuwe omgeving verhuizen. Dat maakt verbouwen tot een soort pressure cooker voor je relatie: de spanning bouwt zich gaandeweg op tot het tot een explosie komt.”

Vriendin Susan (28) weet precies waar Jeanette het over heeft. Susan: “Mijn vriend en ik kochten vol goede moed een jarendertighuis, een opknappertje. Drie maanden lang zouden we over de verbouwing doen. Na drie weken voelde ik de onderhuidse spanning al groeien. Jonathan sloopte per ongeluk de verkeerde muur en ik kwam erachter dat er van elke deurpost drie laklagen moesten worden geschuurd, waardoor de blaren op mijn handen stonden. Om ruzie te voorkomen, hielden we onze mond en werkten stug door. Totdat we op een avond koffie gingen drinken bij Jonathans ouders. Ik maakte een grapje over de gesloopte muur en toen ging het mis. Jonathan liep rood aan en schreeuwde: ‘Nee jij dan! Jij doet al drie weken over twee deurposten. Dat schiet op, kluswonder!’ Toen hij zo tegen me schreeuwde, had ik het opeens helemaal gehad. Met overslaande stem riep ik terug dat zelfs Bob de Bouwer nog betere klusskills heeft, waarop Jonathan uit zijn dak ging. Binnen twee minuten schreeuwden we zo hard dat de hele buurt kon meegenieten. Mijn schoonmoeder pakte trillend haar koffiekopje op, ik rende hysterisch huilend naar boven. Ik was er echt klaar mee. Zo’n ruzie hadden we nog nooit gehad.”

‘Ik wil zijn vader nooit meer over de vloer als wij klussen’

Flair-Doe het lekker zelf-Sep 2011

Hoe voorkom je dat het, ondanks alle stress, tot zo’n explosie komt? Jeannette: “Nu komt die goede voorbereiding om de hoek kijken. Voordat je aan een project begint, is het belangrijk eventuele valkuilen te bespreken. Is je vriend een introvert type? Vraag of hij zijn best wil doen om zijn ergernissen te bespreken voordat de bom barst. Maak ook een realistische tijdsplanning. Werk jezelf niet de blaren op je handen, maar neem af en toe een avondje vrij en ontspan met z’n tweeën. Je zult zien dat alles na een avond ontspanning dubbel zo snel gaat. Heb je geen tijd een avondje vrij te nemen, schakel dan hulp in van vrienden of familie, of spreek af: we gaan nog een keer tot ’s nachts door en daarna gaan we iets leuks doen. Zo wordt het geen uitzichtloze uitputtingsslag. Want juist door vermoeidheid ontstaan de grootste ruzies. Je ziet alles negatiever en gaat alleen maar meer fouten maken, omdat je over je grenzen heen gaat. Probeer dus te vermijden dat je zwaar oververmoeid raakt.” Collega Jeanine (33) en haar vriend kwamen tijdens de verbouwing van hun huis in tijdnood. Om verloren tijd in te halen vroeg Jeanines vriend of zijn vader een paar avonden kwam helpen. Jeanine: “Menno’s vader is een beste man, maar ik wil hem nooit meer over de vloer als wij klussen. Nadat we een uitbouw hadden geplaatst, zou hij Menno helpen met de nieuwe vloer, terwijl ik de raam- en deurposten verfde. Hij was nog geen vijf minuten binnen of hij vertelde me al dat ik mijn schuurpapiert verkeerd vasthield. En dat ging zo maar door. Als ik schuurde, zei hij: ‘Die deurpost is je oma niet, doe eens wat harder je best’ en als hij toe was aan pauze tikte hij op mijn schouder en zei doodleuk: ‘Koffie graag, en niet zo’n Haags bakkie.’ Na twee avonden heb ik Menno voor de keuze gesteld: of zijn vader eruit of ik. Hij vond dat ik dankbaar moest zijn voor zijn hulp en liet hem de volgende avond gewoon weer komen. Ik ben pas doorgegaan met klussen toen zijn vader weg was.”

‘Doodleuk scheurde hij mijn behang er weer af’

Jeannette Bolck: “Dit is altijd een lastige. Ergens is het logisch dat Jeanines vriend het opneemt voor zijn vader, omdat hij zijn vrije tijd opoffert om te helpen, maar dat betekent niet dat hij Jeanine ook de les mag lezen in haar eigen huis. Wil je ruzie met klusvrijwilligers voorkomen? Zeg dan rustig: ‘Fijn dat je helpt, maar de dingen die ik doe, doe ik op mijn eigen manier.’ Durf je dat niet, omdat het om je schoonouders gaat, laat je vriend dan tegen hen zeggen dat het best wat minder kan met die opmerkingen. Zo voorkom je beladen discussies.”

Nine (32) heeft een vriend die alles veel beter weet als het om klussen gaat. Nine: “Koud een week nadat ons nieuwbouwappartement werd opgeleverd, kon ik Martin al achter ons nieuwe behang plakken. We hadden van tevoren afgesproken dat ik de eerste drie dagen alle slaapkamers zou verven en behangen. Martin zou daarna de vloer leggen en alles afwerken. Toen ik na een dag werken even bij hem kwam kijken, stond hij doodleuk het behang dat ik op de muur had geplakt eraf te scheuren. Zijn uitleg: hij had er een luchtbelletje onder gezien. Ik zei dat ik het belachelijk vond, maar dat weekend stond hij ook de verwarmingsbuizen die ik had gelakt opnieuw te verven. Hij gedroeg zich alsof ik een nietsnut ben en hij het klussen heeft uitgevonden!” Myrthe (27) herkent dat. Haar vriend gedroeg zich tijdens het klussen net zo betweterig en schold bovendien iedereen uit die in zijn buurt kwam. Myrthe: “Op een gegeven moment was het zo erg dat de kinderen verdwenen zodra Pascal zijn gereedschapskist tevoorschijn haalde. Toen hij als een klein kind op de grond stond te stampen en tegen zijn hamer tekeerging, heb ik gezegd: ‘Ik wil dit niet meer. We moeten hier afspraken over maken. Het kan niet zo zijn dat niemand in de kamer durft te komen als jij klust.’ We hebben nu afgesproken dat hij zich probeert in te houden als er iemand bij is. Mocht er echt iets misgaan waardoor hij stoom moet afblazen, dan zegt hij dat rustig en ga ik even weg. Heel kinderachtig dat het zo moet, maar tot nu toe werkt het prima.”

Jeannette Bolck vindt dat Myrthe het goed heeft aangepakt en geeft mij ook de tip om afspraken te maken voordat wij beginnen aan de zolderverbouwing en de nieuwe tuin. “Een verbouwing of verhuizing moet je benaderen als een zakelijk project. Als er op je werk iets moet gebeuren, leg je van tevoren vast wie wat doet en waarom. Ieder heeft immers zijn of haar kwaliteiten. Waarom zou je dat niet doen bij een groot project als een verbouwing? Ga van tevoren aan tafel zitten en bekijk hoeveel tijd jullie voor de verbouwing hebben. Is het realistisch om de klus in die tijd te klaren? Spreek daarna af wie wat doet en dat je elkaar niet onnodig corrigeert. Bang dat je last krijgt van opgekropte ergernissen? Beloof elkaar dan dat je alles op tijd uitspreekt en dat je af en toe ook apart klust. Voortdurend op elkaars lip zitten is niet gezond. En ook belangrijk: maak afspraken over het financiële plaatje en avondjes vrij. Des te vollediger je contract, des te minder kans dat er oorlog uitbreekt tijdens het klussen.”

Met nog 31 dagen op de kalender voordat bij ons thuis het dak er letterlijk afgaat, schuif ik met mijn vriend aan tafel om afspraken te maken. Belofte 1: we plannen extra tijd in tussen de plaatsing van de dakkapel en de aanleg van de tuin. Belofte 2: ik ben chef-dakkapel, hij chef-tuin. Dat betekent dat een van ons de volmacht heeft knopen door te hakken als er problemen zijn. De ander mag zich daarmee niet bemoeien. Zeker niet als hij voor zijn werk in Engeland zit. En belofte 3: we zullen elkaar na de komende klusmaand nog steeds welterusten wensen. Kinderachtig om zo’n zelfgemaakt contract allebei te ondertekenen? Misschien wel. Effectief? Ik hoop het. Ik wil nog lang geen verkoopbord in de tuin.

Tekst: Priscilla Borgers

Illustratie: Kristel Steenbergen

Fempower Magazine / De dappere cliënt

In de onderstaande blog post beschrijft Jeannette Bolck de casus van van één van haar cliënten, een man die dapper omgaat met het waarschijnlijke verlies van zijn baan. Voor de originele blog post, klik hier.

Dinsdagochtend 10 uur. Ik sluit de deur nadat ik mijn client uitlaat. Ik zucht. Diep….van opluchting? Nee, want het voelt niet opgelucht.. Van ‘jee hoe moet dat nou?’.. wat is dit gevoel?
Soms zijn er van die cliënten die wat langer in mijn hoofd blijven hangen, ze raken me op een manier die me even niet loslaat. Zo was er vandaag John. Een dappere, sterk ogende perfect geklede grote man met een zware stem.

John had afgelopen zondagmiddag plotseling een Whatsappje gestuurd en zowaar ingesproken. (hij vond het idee van Two Minute Therapy eerst maar niks want bellen deed hij niet aan..!). Zijn stem klonk nog lager als normaal maar met een kwetsbaarheid die erdoorheen sijpelde.. Hij was volledig de weg kwijt en had al een hele nacht niet geslapen. Hij had gehoord dat de promotie waar hij al 5 jaar naartoe werkt aan een jongere collega werd gegeven en dat ze even niet wisten wat er nu nog voor hem was…
Hij klonk erg in de war en in paniek en wilde maandag niet naar z’n werk gaan (deze man had in 20 jaar nog maar een dag overgeslagen omdat z’n vrouw moest bevallen). ‘Wat moet ik nou met mijn leven?..straks ben ik mijn baan kwijt?! Het is wel duidelijk dat ze me eruit gaan werken!!’
Ik hoorde aan hem dat hij helemaal niet meer rustig kon nadenken en zijn gedachten totaal met hem op de loop gingen.
Vervolgens heb ik hem een bericht terug gestuurd en kreeg snel een appje terug dat hij er heel blij mee was en me dankbaar was (zo beleefd als hij altijd dan nog is).

Vandaag, dinsdag dus, kwam hij binnen met hangende schouders, spijkerbroek en afgetrapte gympen. Het leek wel een ander man! Hij was dus al twee dagen niet gaan werken en had slecht geslapen en zag er ook doodmoe uit.
Ik voelde zijn verdriet en ingehouden tranen en boosheid. Dit raakte mij erg vooral omdat ik dit zo nooit eerder bij hem zag.
We hadden een bijzondere sessie waarin er veel oud zeer naar boven kwam maar het was duidelijk dat zijn baan zijn veilige baken was geworden en hij zijn sterke imago vooral daaraan ontleende. Nu was hij bang dat kwijt te raken en dus zichzelf. Hij kon mij voor het eerst echt toelaten en liet zijn kwetsbare kant zien die eigenlijk heel prettig was. Doodeng vond hij het maar toen hij de tissues pakte leek hij zich echt over te geven en was het klaar. Klaar met die die rol. Klaar met het gevecht. En..Klaar voor een nieuw begin.
Ik dacht alleen maar ; ‘wat n verdriet…dapper..die komt er wel, maar nog wel even een weg te gaan…’

Zo eindigde we de sessie met een wat lichtere noot en hij ging lekker met zijn jongste kind naar Artis vandaag..zonder pak aan, zonder Blackberry.
De nieuwe John?

10.30,..de bel gaat,..de volgende staat alweer voor de deur…

HP De Tijd / Samen op reis! De ultieme relatietest?

In April 2014 verscheen in HP de Tijd het artikel over de uitdagingen die men tegen kan komen als je samen als stel of met vrienden op vakantie gaat. Pauline Bijster onderzoekt wat je daar tegen kunt komen en Jeannette Bolck licht toe waarom het soms een uitdaging kan zijn.

Lees hier de PDF van het gehele artikel.

Tekst: Pauline Bijster

Fempower Magazine / Zaterdagmiddag

In deze blog post beschrijft Jeannette Bolck hoe haar Two Minute Therapy werkt. Voor de originele blog post, klik hier.

Zaterdagmiddag, lunchpauze, even blokje om.. Het is vandaag mijn werkdag maar voor veel mensen natuurlijk eindelijk even weekend..(ik heb de vrijdag dan weer lekker vrij..)
Sommige cliënten ervaren in deze momenten echter dat ze zich helemaal niet relaxt voelen.
Zo ook Danielle…normaal komt ze langs maar nu vroeg ze hoe het zou zijn als ze mij een berichtje zou sturen (dan hoefde ze ten minste even de deur niet uit..).

Ze had zich al een paar zaterdagen verslapen omdat ze toch maar wel naar dat feestje was gegaan. Dan baalde ze ervan maar ja schuldgevoel is nergens goed voor vind ik dan,..vandaar een tussenoplossing.

Ze vroeg me, heel logisch trouwens,; ‘ ja maar Jeannette, zo’n berichtje is toch veel te kort?..enne hoe gaat dat dan? Wat krijg ik dan terug?..’

“Nou.. zeg ik,..omdat ik je nu al wat beter ken weet ik nu natuurlijk wat er speelt en wat je patronen zijn en hebben we afgesproken dat je gaat kijken naar wat trigger situaties”

“je wordt zaterdag wakker na dat feestje en je voelt je ellendig. Het zien van je ex geeft je verwarrende gevoelens en gedachten die je niet loslaten?..ik zet je weer even met je benen op de grond.

Ook geef ik je bijvoorbeeld wat tips om dan het weekend door te komen”
Wanneer ik Danielle deze zaterdagmiddag hoor middenin de emotie kan ik daar ook veel meer mee. Ik hoor veel en ze kan minder verbloemen.

We spreken even geen sessie af en ze appt me weer als het uitkomt.
Bij haar volgende sessie is ze echt vooruit gegaan!

Zoeken naar een manier die werkt voor de cliënt in therapie is altijd een uitdaging maar zo leuk als het dan werkt!

Flair / Stress en onzekerheid door Whatsapp

Dit artikel verscheen begin Maart 2014 in de Flair.

Dit artikel gaat over de onrust die Whatsapp met zich mee kan brengen. Hoe ga je om met de onzekerheid en verslavend gevoel van dat groene vinkje?

Tips in het artikel van Jeannette Bolck.

Lees het gehele artikel hier (PDF).

Tekst: Marieke Ordelmans

flair whatsapp 032014

Be Blissed / Two Minute Therapy (TMT)

In deze blog post interviewt Lieke Meertens Jeannette Bolck over haar TwoMinuteTherapy dienst. Voor de originele blog post, klik hier.

De twee-minuten-therapie

Heb jij het altijd druk? Geen zin in urenlange praatsessies bij de psych? Maar heb je wel behoefte aan extra steun of om je hart te luchten? Dan is er nu wat nieuws: de TwoMinuteTherapy. Jij spreekt je probleem in via de voicerecorder van Whatssapp en binnen een dag krijg je een gesproken bericht terug van de psycholoog.

Psycholoog en coach Jeannette Bolck bedacht de TwoMinuteTherapy (TMT) nadat ze in haar praktijk veel te maken kreeg met drukke advocaten en bankieren. Mensen die geen tijd vrij konden maken voor therapie. Ze waren constant onderweg, belden 5 minuten van tevoren af, of moesten plotseling op reis naar het buitenland. Ik interviewde haar over deze nieuwe vorm van therapie.

Jeannette: “Zodra deze mensen nu behoefte hebben aan steun, kunnen ze mij een gesproken Whatsapp-bericht sturen. Zo kunnen ze letterlijk stoom afblazen op het moment dat dit nodig is.” Maar het zijn zeker niet alleen de drukke carrière-mensen die gebruik maken van TMT. Ook anderen vinden het fijn om hun hart te luchten op het moment dat het hen uitkomt.

Welke problemen spreken mensen in op de Whatsapp?

“Ze hebben bijvoorbeeld net een paniekaanval gehad, of lopen al dagenlang rond met buikpijn. Vaak gaat het over grenzen stellen bij mensen die een burn-out hebben gehad. Of mensen die heel zorgelijk zijn en in paniek raken. Dan zeggen ze: ‘ik moet nog zoveel doen en ik wil het niet.’

Ook komen mensen met relationele zaken. Niet alleen over hun partner, maar ook over vriendschappen of ouders. Bepaalde gevoelens blijven knagen, waardoor ze een baksteen in hun maag krijgen. Onlangs had ik een vrouw die een burn-out heeft gehad en laag in haar energie zit. Ze werd heel onzeker. Ze liep rond met gedachtes als: ‘Ga ik ooit nog beter worden? Het schiet niet op. Mijn sociale contacten staan ook al op een laag pitje. Er kan zoveel misgaan. Straks krijg ik een hartaanval of ga ik ineens dood.’”

Wat doe jij met zo’n bericht?

“Ik analyseer haar gedrag. Dan stuur ik een gesproken Whatsapp terug. Iets als: ‘Ik hoor dat je je zorgen maakt, dat je de controle kwijt bent, dan ga je in je hoofd zitten. Je moet het vertrouwen hebben dat het goed komt.’

Ook stuur ik een formulier toe, waarmee ze haar gedachten bij kan houden. Zo krijgt ze inzicht wanneer dit soort gedachten opspelen. Bijvoorbeeld als ze in de supermarkt staat en zich ineens heel moe voelt. Dan kan ze in zo’n maalstroom van gedachtes terechtkomen. Terwijl ik geruststellend kan zeggen: ‘je bent nog even moe, punt.’ Zonder al die andere vervelende gedachtes erachteraan wat er allemaal mis kan gaan.”

Jij geeft dus een soort pep-talk?

“Ja, eigenlijk wel ja. Het is niet de standaard dialoog die je normaal bij een psycholoog voert. Ik vraag niet: ‘Goh, wat denk je er zelf van?’ Ik geef juist ondersteuning, om de zorgen weg te nemen. Maar ik geef ook zeker vragen terug waar mensen over na kunnen denken. En soms geef ik dus een soort huiswerkopdracht.”

Kun je in twee minuten wel een probleem bespreken?

“Het is geen absolute vervanging van gewone therapie. Ik wil van tevoren met iedereen een intakegesprek, plus ik laat ze een uitgebreide vragenlijst invullen. Zo zorg ik dat ik ook een bodem heb. Het moet natuurlijk geen 0900-hotline worden, of een Lieve Lita. Het zijn ook vaak bestaande cliënten die ik tevens in mijn praktijk zie. Zij doen de TMT erbij. Als ik de mensen wat beter ken, dan weet ik ook hun valkuilen en thema’s.”

Wat is het verschil met coaching via de mail?

“Omdat het een gesproken bericht is, voelt het persoonlijker. Mensen zeggen bijvoorbeeld vaker: ‘oh, het is zo fijn om even je stem te horen. Daardoor voel ik me al minder alleen.’ Ook voor mij werkt het veel beter om hun stem even te horen.”

Hoezo?

“Ik let er op hoe mensen hun woorden kiezen. Zit er paniek of spanning in hun stem? Zit de adem hoog? Sommige mensen gaan bijvoorbeeld heel beknepen praten als ze gespannen zijn. Of ze gebruiken veel stopwoordjes. Dat kan ik dan teruggeven. Ik laat mensen ook wel eens hun eigen bericht terugluisteren. Dat is heel waardevol, want zo leren mensen veel over zichzelf. Dan beseffen ze dat ze wel heel erg aan het ratelen waren. Het is dus gelijk een stukje reflectie. Het leuke hieraan vind ik dat mensen een therapeut van zichzelf worden.”

Normaal komen mensen in therapie even tot rust, toch? Ze nemen een uur de tijd om naar zichzelf te kijken. Ga je met TMT niet mee in de drukte en stress waar mensen tegenwoordig in zitten?

“Goed punt. Ideaal gezien zie ik iedereen liever op gesprek komen. Ik wil ook dat mensen zichzelf die tijd gunnen. Maar voor een grote groep mensen is die stap nu eenmaal te groot. Dan is dit een middenweg. Het is net als gezond eten: idealiter zou iedereen biologisch verantwoord moeten eten. Maar voor een groep mensen scheelt het al als ze beginnen met iets minder koffie te drinken.”

MEER INFORMATIE?

Hoe? De berichten spreek je in via de voicerecorder van Whatsapp. Je kunt overigens ook enkele keren inspreken, dus je zit niet vast aan twee minuten. Dat kunnen er ook 8 of tien worden.

Waar? Jeannette zit in Amsterdam, maar ze heeft cliënten over de hele wereld. Inspreken op Whatsapp is gratis en kun je overal doen. Het maakt dus niet uit waar jij woont of met welk tijdsverschil je te maken hebt.

Wanneer? Je kunt een bericht inspreken wanneer het jou uitkomt. Op het moment dat je echt even stoom moet afblazen of op het moment dat jij in een paniekaanval zit, kun je direct je telefoon erbij pakken en je hart luchten.

Wat kost dat? De eerste sessie krijg je gratis, om uit te testen of je het iets vindt. Wel is het belangrijk dat je eerst een intakegesprek houdt met Jeannette (€ 40 excl. BTW). Dat kan telefonisch en duurt ongeveer 45 minuten. Daarna betaal je voor een losse TMT-sessie € 25. Je kunt ook kiezen voor een pakket. 0-5 sessies (berichtjes) kost bijvoorbeeld € 115 excl. BTW en is 1 maand geldig.

Kan het bij alle problemen? TMT is niet geschikt bij grote issues zoals traumaverwerking. Dan is er een diepere analyse nodig en kun je beter face-to-face gesprekken aangaan.

Contact? Ga naar de site van Two Minute Therapy of like de Facebook-pagina voor meer tips & weetjes.

Marie Claire / Hij is van mij!

Het volgende artikel verscheen in November 2013 in de Marie claire.

Je hebt een leuke man en een fijne relatie en om dat zo te houden is het handig om te weten wat hem precies trouw maakt. In dit artikel werden een aantal mannen ondervraagd en je kunt hier een paar eerlijke antwoorden lezen.

Psycholoog Jeannette Bolck reageert op de verschillende ‘redenen’ tot (on)trouw. Een ingewikkeld onderwerp waar men nooit over raakt uitgepraat!

Lees hier de PDF van het gehele artikel.

Tekst: Ingrid Seyman

Fotografie: Glenn Glasser /Gallerystock

Interview psycholoog: Jonna ter Veer

Vertaling en bewerking: Saar Langkamp

Hij is van mij image 102013

Libelle / Waarom is het zo moeilijk om iemand met een ziekte te helpen?

Het hakt er behoorlijk in als je hoort dat iemand ziek is. Wat erg. Kon je maar iets doen, maar wat? Er gewoon zijn is het allerbelangrijkste.

“Oké, misschien ben ik heel egoïstisch,” vertelt Hannelou (38). “Ik vind het verschrikkelijk dat mijn vriendin Ella borstkanker heeft, maar echt, moeten we het er nou steeds over hebben? In het begin was ik zo geschrokken, dat ik het fijn vond om er met haar over te praten. Maar na verloop van tijd merkte ik dat mijn gedachten steeds vaker afdwaalden. Dan dacht ik aan de boodschappen. En of ik die leuke maar iets te dure jurk die ik op internet had gespot toch gewoon zou bestellen. Terwijl ik keek naar Ella’s mond die maar door praatte, voelde ik me irritatie in me groeien. Wanneer vroeg ze nou weer eens hoe het met míj gaat? Wanneer hadden we weer eens lol? Het was zo zwaar allemaal. Eigenlijk vind ik het té erg dat ik dit soort dingen allemaal denk, maar ik kan het niet helpen. Ik zou het liefst de zorgzame vriendin uithangen, maar ik ben hier gewoon niet zo goed in. En vooral: ik wil de oude Ella terug. Ik weet niet of ik de nieuwe wel zo leuk vindt.”

Wegrennen
In de ideale wereld zijn we waarschijnlijk allemaal vol begrip. Knikken we geduldig, kijken meelevend en weten precies de goede dingen te zeggen als iemand ziek is en op de bodem zit. In het echte leven is het verdraaid moeilijk, dat hulp bieden. Prof. dr. Manu Keirse is klinisch psycholoog, doctor in de medische wetenschappen en auteur van het boek ‘Helpen bij verlies en verdriet’. Hij weet waarom we dichtklappen als we met andermans ellende worden geconfronteerd. “Het is de confrontatie met je eigen angst,” zegt hij. “Eén op de drie mensen krijgt kanker. Eén op de tien is chronisch ziek. Het is dus heel reëel dat het jezelf ook gaat overkomen. Daar zijn we allemaal bang voor. Als iemand in je omgeving ziekt wordt, komt het opeens heel dichtbij. Het is een heel natuurlijke reflex om weg te rennen. Wég van het onheil. Toch adviseer ik om er wél naartoe te gaan en je open te stellen. Naast dat het fijn is voor degene die is getroffen, geeft het jezelf ook veel. Mensen die ziek worden, denken vaak veel na over de betekenis van hun leven. Het ziekbed is een soort bezinningscentrum. Het kan heel inspirerend zijn om daar in mee te liften en na te denken over wat belangrijk voor je is en wat je nog wilt doen met je leven. Het kan mooie gesprekken opleveren en het contact verdiepen.”

Zeg het met een kaartje - Libelle okt2013Eerlijk zijn
Terug naar Hannelou. Haar lukt het niet om de vriendschap een andere draai te geven en te verdiepen. Psycholoog en coach Jeannette Bolck bevestigt dat dit moeilijk is. “Het leven van die vriendin is opeens zo radicaal veranderd, dat ze niet meer is wie ze is. Voor een vriendschap betekent dit dat de balans is verstoord. De verhoudingen zijn anders dan ze waren. Als een vriendschap was gebaseerd op lol, uitgaan en leuke dingen doen, is er weinig basis meer over. Dat soort dingen zitten er nu eenmaal even niet in als je kanker hebt en in de chemo zit. Je moet alleen nooit zomaar wegblijven. Dan kun je beter eerlijk zijn en zeggen dat je het moeilijk vindt. Die rol van gezellige vriendin kun je misschien toch houden door leuke dingen te blijven doen. Haar mee te nemen naar een terrasje of samen naar de film. De verwachtingen moeten alleen wel worden bijgesteld. Wat er eerder was, dat onbezorgde, kan er nu niet zijn. Daarvoor heeft ze teveel meegemaakt.”
Wie van het type ‘geen woorden, maar daden’ is, kan volgens Bolck nog steeds veel betekenen voor een ander die het moeilijk heeft: “Als je niet weet wat je moet zeggen, mag je daar best eerlijk over zijn. Zeg bijvoorbeeld dat je niet zo goed bent in emoties, maar dat je heel graag boodschappen voor die ander doet. Iemand die ziek is, zit er helemaal niet op te wachten dat al het bezoek schitterende en steunende dingen zegt. Het is vooral belangrijk dat je er bént. Mensen denken vaak zo zwart/wit. Het is óf er helemaal zijn, of helemaal niet. Maar is ook nog zoiets als een tussenweg. Een wasje draaien, een keertje stofzuigen, de kinderen een leuke middag bezorgen, een pan soep achter de deur schuiven, het is misschien niet zo groots en meeslepend, maar het helpt allemaal wel. Die ander én jezelf. Het geeft nu eenmaal een goed gevoel om iets voor een ander te doen. Help jezelf door de ander te helpen.”

Hulp regelen
Dat kan heel goed samen met anderen. Bijvoorbeeld door met andere vrienden en familie van de zieke een ‘reddingsplan’ te maken. Veel mensen vinden het namelijk moeilijk om hulp te vragen. Ook als de nood hoog is. Het is veel fijner als het gewoon aangeboden wordt. “Mijn vriendin moest een nogal heftige operatie ondergaan, waardoor ze zes weken niet mocht tillen,” vertelt Petra (45). “Een pan afgieten was al te zwaar. Ze zat er ontzettend over in. Hoe moest dat allemaal thuis, met haar twee kinderen en een man die veel werkt? Ik heb mezelf toen opgeworpen als ceremoniemeester van haar herstel. Er waren veel mensen die wat wilden doen. Ik heb ze allemaal een mail gestuurd en gevraagd wát ze wilden doen en wanneer ze konden. Ik heb een rooster gemaakt voor zes weken, waarin vier keer per week een warme maaltijd voor ze op tafel werd gezet en twee keer per week de was werd gedaan. Mijn vriendin moest ontzettend huilen toen ik het haar vertelde. Ze voelde zich schuldig dat al die mensen dat voor haar moesten doen. Dat vond ik zo’n flauwekul! Ik vond het fijn om mijn betrokkenheid om te kunnen zetten in daden. Ik vond dat ze ons juist veel gaf, in plaats van vroeg. Ze gaf ons ruimte om iets te kunnen doen. Dat gaf lucht aan dat machteloze gevoel van ‘je staat erbij en je kijkt ernaar’.”

Niet te ingewikkeld
Moraal van dit verhaal: we moeten naar de zieke toe. Ook als we eigenlijk niet durven. Maar wanneer dan? Moet je iemand eerst maar even met rust laten, of juist niet? Van te voren even bellen, of gewoon er naartoe? Misschien is een appje toch beter? Of een kaartje? “Maak het allemaal niet te ingewikkeld,’ zegt Manu Keirse. “Meteen er naartoe,” vindt hij. “Als er een bom is gevallen in iemands leven, wil hij graag dat mensen er voor hem zijn. Terughoudendheid is dus echt niet op zijn plaats. Als je het te ver vindt gaan om zomaar voor de deur te staan, bel je eerst even op. Of gooi een kaartje in de bus dat je woensdagmiddag om vier uur langs komt en dat je het graag hoort als het niet uitkomt. Nooit zeggen dat iemand zelf maar moet aangeven wanneer hij je kan ontvangen. Dan moet hij jóu dus gaan bellen om te vragen of je komt. Iemand ziek is, heeft wel wat beters te doen.”

Tien tips om met een zieke vriendin te praten

  • Zeg niet ‘Hoe gaat het met je?’ maar ‘Vertel eens wat er in je omgaat’. Dit nodigt haar meer uit om open te zijn.
  • Zit bij onbegrip niet maar een beetje te knikken, maar vraag wat ze bedoelt.
  • Vraag waarvoor ze bang is. Hiermee krijgt ze de ruimte om overal over te praten.
  • Zeg niet: het komt allemaal wel goed. Dat weet namelijk niemand.
  • Laat haar vertellen en begin niet over eigen ervaringen, of die van de buurvrouw of de vriendin van een tante. Daar heeft iemand meestal niets aan.
  • Blííft ze maar praten over de chemo? Wissel subtiel van onderwerp. Het kan voor haar best lekker zijn om even uit de narigheid te stappen en over iets totaal anders te praten.
  • Respecteer het als ze ergens niet over wil praten.
  • Zeg niet ‘geef jij maar aan wanneer je me nodig hebt.’ Dat werkt namelijk niet. Mensen die hulp nodig hebben, vinden het vaak moeilijk om ernaar te vragen. Maak het makkelijk door meteen concreet te zeggen wat je wanneer voor haar gaat doen.
  • Begint ze te gapen? Wordt ze pips? Ga dan naar huis. De kwaliteit van een bezoek zit ‘m niet in de lengte.
  • Per ongeluk toch iets verkeerds gezegd? Maak het niet te groot. Bied excuses aan of stuur naderhand een berichtje. Klaar.

Grenzen bewaken
Eén op de vier volwassenen zorgt acht uur per week of meer voor een ander. Dit zijn 3,5 miljoen mensen. Hiervan zijn er 450.000 overbelast. Bij hulp bieden is het erg belangrijk om eigen grenzen te bewaken. Hoe moeilijk het ook is, zeg ‘nee’ als het teveel wordt. Vraag eventueel aan iemand anders of hij het wil doen.

Flair / Van kroegtijger naar huismus

 

Barflyflair16102013

In de Flair van oktober 2013 verscheen het artikel “Van kroegtijger naar huismus”. Hierin vraagt Albertine Otten zich af hoe het komt dat sommige vrouwen in een aantal jaren opeens zo kunnen veranderen. Eerst waren ze niet uit de kroeg weg te slaan en sloegen ze geen feestje over en nu zitten ze het liefste met een kopje thee en een goed boek op de bank..?

Lees hier de PDF van het gehele artikel, met daarin feedback van Jeannette Bolck.

Tekst: Albertine Otten, Fotografie: 123RF

Glossy / Het Liefdescontract

Dit artikel gaat over een nieuw verschijnsel is in Hollywood: het Liefdescontract. Kunnen we onszelf echt verzekeren tegen een gebroken hart..?? Jeannette Bolck geeft haar feedback over deze nieuwe trend en, samen met Loes van de Mosselaar, vraagt ze zich af wat de oorzaak is van deze nieuwe ontwikkeling. Voor het hele artikel (in PDF): Klik hier.

Tekst: Loes van de Mosselaar

Fotografie: Reporters, Sunshine

het liefdescontract039_GLOSSY0913